miércoles, 31 de diciembre de 2008
en la guarida del búho real
Y me despido por este año con fotografías segovianas.
Ésta es la despensa de un búho real... bueno, mejor dicho, el cubo de la basura.
La calavera de un ave más pequeña que se comió.
Y una covacha que no es del búho, pero será del dragón.
El próximo año será como mínimo distinto.
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martes, 30 de diciembre de 2008
Cómo se determina cuánto dinero puede hacer un país?
De pequeño me gané las risas de mis compañeros de clase cuando el profesor nos explicaba la reproducción humana -omitiendo el paso más importante- y yo le pregunté repetidamente que cómo llegaban los espermatozoides a los ovarios. El profesor salvó el obstáculo respondiéndome que luego me lo contarían mis compañeros. Y así fue:
"Mira, le metes tu cosa en su cosa. Así".
Vale, no soy adivino. Si nadie me lo había explicado antes ¿cómo lo iba a saber?
Hoy me he vuelto a hacer una recurrente pregunta que nadie ha sabido explicarme. He buscado en google y la gente anda tan perdida o más que yo. Cuentan viejas historias del oro que actualmente están desfasadas, hablan de las consecuencias de fabricar demasiada moneda esquivando la pregunta principal, y si algunos realmente lo saben, yo, lo siento, pero no me entero. Igual su profesor les explicó la reproducción del dinero omitiendo la parte en la que "le metes tu cosa en su cosa".
Por otro lado, la economía es una materia de la que soy ajeno totalmente, y quizá por eso no me ha quedado un pelín claro hasta que no he encontrado un tutorial a mi medida: un vídeo con dibujitos animados y colorines ¡¡¡yupi!!!
Dura 45 minutos, y merece la pena aunque la producción del doblaje no sea muy allá.
el video en google videos
el vídeo en youtube, con peor calidad
Y otra interesante serie aportada por A. Vilches en los comentarios: Zeitgeist Addendum, que a lo largo de sus múltiples partes explica el sistema de creación del dinero, quiénes son los nuevos emperadores del mundo y las nuevas formas de esclavitud encubierta, cómo se empobrecen países para conseguir más baratas sus materias primas naturales y su mano de obra, cómo se demonizan y liquidan a los gobernantes que no se dejan sobornar...
Y un enlace a una historia paralela que explica de forma sencilla el pasado, presente y futuro de EL SISTEMA.
"Mira, le metes tu cosa en su cosa. Así".
Vale, no soy adivino. Si nadie me lo había explicado antes ¿cómo lo iba a saber?
Hoy me he vuelto a hacer una recurrente pregunta que nadie ha sabido explicarme. He buscado en google y la gente anda tan perdida o más que yo. Cuentan viejas historias del oro que actualmente están desfasadas, hablan de las consecuencias de fabricar demasiada moneda esquivando la pregunta principal, y si algunos realmente lo saben, yo, lo siento, pero no me entero. Igual su profesor les explicó la reproducción del dinero omitiendo la parte en la que "le metes tu cosa en su cosa".
Por otro lado, la economía es una materia de la que soy ajeno totalmente, y quizá por eso no me ha quedado un pelín claro hasta que no he encontrado un tutorial a mi medida: un vídeo con dibujitos animados y colorines ¡¡¡yupi!!!
Dura 45 minutos, y merece la pena aunque la producción del doblaje no sea muy allá.
el video en google videos
el vídeo en youtube, con peor calidad
Y otra interesante serie aportada por A. Vilches en los comentarios: Zeitgeist Addendum, que a lo largo de sus múltiples partes explica el sistema de creación del dinero, quiénes son los nuevos emperadores del mundo y las nuevas formas de esclavitud encubierta, cómo se empobrecen países para conseguir más baratas sus materias primas naturales y su mano de obra, cómo se demonizan y liquidan a los gobernantes que no se dejan sobornar...
Y un enlace a una historia paralela que explica de forma sencilla el pasado, presente y futuro de EL SISTEMA.
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Codex Serpahinianus
La imagen del coito que se funde en cocodrilo era la única que conocía. La había visto en algún sitio antes, pero desconocía que formara parte de algo más grande.
Un libro ilustrado por el arquitecto italiano Luigi Serafini, publicado en 1978, que es una especie de enciclopedia de un esperpéntico e ingenioso mundo inventado descrito en un lenguaje inventado indescifrable.
Aunque los textos son ilegibles, los dibujos hablan por sí solos. Estos peces viven en parejas, como los cisnes, cerca de la costa. Su amor es tan intenso que pasan toda su vida contemplando a su pareja.
En esta zona del mundo no existen fabricantes de sillas, sino cultivadores de sillas. La silla es una especie vegetal que florece en primavera y se recolecta a finales del otoño.
Un libro ilustrado por el arquitecto italiano Luigi Serafini, publicado en 1978, que es una especie de enciclopedia de un esperpéntico e ingenioso mundo inventado descrito en un lenguaje inventado indescifrable.
Aunque los textos son ilegibles, los dibujos hablan por sí solos. Estos peces viven en parejas, como los cisnes, cerca de la costa. Su amor es tan intenso que pasan toda su vida contemplando a su pareja.
En esta zona del mundo no existen fabricantes de sillas, sino cultivadores de sillas. La silla es una especie vegetal que florece en primavera y se recolecta a finales del otoño.
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lunes, 29 de diciembre de 2008
tabaco
"Si usted compra un producto dañino - agua embotellada, aspirinas o lo que sea que está contaminado- el productor detiene la fabricación y se enfrenta al problema. Pero la industria del tabaco no responde así..."
En estos vídeos se narra un poco la historia del tabaco. De las campañas publicitarias para enganchar a la población, de cómo han pagado a actores para aparecer fumando en las películas, del comienzo del uso de la industria química para potenciar el efecto adictivo de la nicotina y hacer más difícil que los fumadores puedan dejar de consumir.
El extracto que he colocado al inicio es muy significativo. Cuando un producto es dañino se retira del mercado. ¿Por qué no sucede esto con el tabaco? No sólo es dañino sino que es adictivo.
Pero claro, los fumadores somos un importante fuente recaudatoria, no sólo para los que se dedican al tabaco, sino para los gobiernos con las altas comisiones que se llevan. Tanto más altas cuanto "más preocupado está ese país por la salud de sus queridos compatriotas".
En las páginas de las grandes del tabaco uno puede encontrar secciones para dejar de fumar. ¡Qué listos!, es como lo de colocar en los paquetes las advertencias de "fumar puede matar".
Si realmente quisieran ayudar a la gente a dejar de fumar, al menos, AL MENOS, deberían prescindir de las adulteraciones químicas que potencian la adicción. ¿Qué tal si empezáramos por eso? Los cartelitos sobran, porque ya todos sabemos que es perjudicial. Nos cuesta más dejarlo porque mientras de cara al público nos advierten y nos ofrecen consejos para desengancharnos, por detrás, trabajan sin descanso para añadir nuevas sustancias que nos hagan mas adictos, trabajan sin descanso para buscar nuevos mercados y enganchar a más gente, trabajan sin descanso para contrarrestar las medidas de ayuda que puedan ofrecer de cara al foro.
En público, te ofrezco el remedio para curar tu enfermedad, pero por detrás, te estoy inyectando otro veneno aún más potente, para que sigas enfermo siempre.
De todas formas, en cuanto a publicidad, la mayor y mejor desde mi punto de vista la proporcionan los propios fumadores hacia otros fumadores u ocasionales, con perlas como éstas:
"Vaya tú tambien fumas (sonrisa y ofrecimiento)" (¡bienvenido! eres de los nuestros)
"Nos vamos fuera a echar un cigarro... (¿te vienes?)" (¿quieres ser nuestro complice?... tentador)
"En este grupo lo que necesitamos es más gente que fume" (ésta me pareció buenísima, deberían subvencionar a ese tipo. Me hicieron fumar en donde jamás hubiera osado fumar, y sin echarlo de menos)
En estos vídeos se narra un poco la historia del tabaco. De las campañas publicitarias para enganchar a la población, de cómo han pagado a actores para aparecer fumando en las películas, del comienzo del uso de la industria química para potenciar el efecto adictivo de la nicotina y hacer más difícil que los fumadores puedan dejar de consumir.
El extracto que he colocado al inicio es muy significativo. Cuando un producto es dañino se retira del mercado. ¿Por qué no sucede esto con el tabaco? No sólo es dañino sino que es adictivo.
Pero claro, los fumadores somos un importante fuente recaudatoria, no sólo para los que se dedican al tabaco, sino para los gobiernos con las altas comisiones que se llevan. Tanto más altas cuanto "más preocupado está ese país por la salud de sus queridos compatriotas".
En las páginas de las grandes del tabaco uno puede encontrar secciones para dejar de fumar. ¡Qué listos!, es como lo de colocar en los paquetes las advertencias de "fumar puede matar".
Si realmente quisieran ayudar a la gente a dejar de fumar, al menos, AL MENOS, deberían prescindir de las adulteraciones químicas que potencian la adicción. ¿Qué tal si empezáramos por eso? Los cartelitos sobran, porque ya todos sabemos que es perjudicial. Nos cuesta más dejarlo porque mientras de cara al público nos advierten y nos ofrecen consejos para desengancharnos, por detrás, trabajan sin descanso para añadir nuevas sustancias que nos hagan mas adictos, trabajan sin descanso para buscar nuevos mercados y enganchar a más gente, trabajan sin descanso para contrarrestar las medidas de ayuda que puedan ofrecer de cara al foro.
En público, te ofrezco el remedio para curar tu enfermedad, pero por detrás, te estoy inyectando otro veneno aún más potente, para que sigas enfermo siempre.
De todas formas, en cuanto a publicidad, la mayor y mejor desde mi punto de vista la proporcionan los propios fumadores hacia otros fumadores u ocasionales, con perlas como éstas:
"Vaya tú tambien fumas (sonrisa y ofrecimiento)" (¡bienvenido! eres de los nuestros)
"Nos vamos fuera a echar un cigarro... (¿te vienes?)" (¿quieres ser nuestro complice?... tentador)
"En este grupo lo que necesitamos es más gente que fume" (ésta me pareció buenísima, deberían subvencionar a ese tipo. Me hicieron fumar en donde jamás hubiera osado fumar, y sin echarlo de menos)
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sábado, 27 de diciembre de 2008
Células de la abundancia
Sería hace más de 15 años cuando ví por primera vez un sistema de estafa piramidal, era mi tía la que se había apuntado a una cadena e intentaba recopilar más gente. El sistema era tal que había una lista de 5 personas en un papel, numeradas del 1 a 5. La persona que es reclutada tiene que enviar una cantidad de dinero X a las 5 personas de la lista, luego borra el nombre del primero, corre a todos un puesto y se coloca ella misma en el puesto 5. A continuación tiene que reclutar más gente, cuanta más mejor, gente que a su vez tendrá que pagar X dinero a la nueva lista, y volver a correrla un puesto colocándose ellos los últimos.
Tras muchos años sin volver a ver tener noticias, salvo en forma de emails-timo, parece ser que últimamente está resurgiendo con otros nombres, heredando una vieja forma llamada "el avión "(*).
Ahora no es una pirámide, le han hecho un lavado estético y formal, de forma que es una célula, formada por 15 personas.
8 en el exterior, 4 en la tercera capa, 2 en la segunda y una en la primera.
Los 8 de la capa exterior son los que pagan, pues acaban de entrar en la célula, 1.000 o 10.000 euros cada uno (según la versión de la estafa) a la persona del centro.
Entonces esta persona del centro se va con el dinero, sale del juego pues ya ha ganado, y la célula se divide en dos, corriéndose todos un puesto hacia el interior, quedando vacantes los puestos de la capa exterior, la capa de los que pagan. Los que han pasado a la 3ª capa está obligados a reclutar dos personas cada uno para completar esa piel de pagadores, para el premio de los nuevos centrales.
En resúmen, pagas 10.000 en el primer movimiento, y cuando llegas al centro, cobras 80.000 a costa de los últimos 8 nuevos que entran a tu célula, es decir, ganas 70.000 euros (80.000 menos los 10.000 que desembolsaste al principio).
Para empezar esto es un timo, una estafa, y explicaré por qué.
1. Para cada célula, la ganancia del que está en el centro la pagan los 8 nuevos que entran. Con lo que tenemos que las 7 primeras personas que inician el "juego", como ya están de partida dentro de las capas interiores, NO HAN PAGADO NADA A NADIE.
2. El sistema se colpasa rápidamente. Si entras en el timo en sus primeras fases, tienes alguna posibilidad de ganar esos 70.000 Euros esperados, pero... usando la lógica, para que uno gane, 8 tienen que perder, y esta regla se mantiene hasta el final, hasta que el juego se colapsa. Por cada persona que haya ganado, hay 8 que lo han perdido todo.
Cuando alguien entra en una célula, nunca sabe en qué fase se encuentra, ni si los que están delante han puesto realmente dinero como lo van a poner los 8 nuevos.
En el artículo de la Wikipedia que trata el tema hay una tabla que habla por sí sola respecto al desarrollo del sistema. Suponiendo que todos los españoles seamos bobos y participemos en una célula de estas, en el turno 22 habría 31.457.280 personas implicadas, y se necesitarían otras 33.554.432 personas para continuar la siguiente iteracción.
Es decir, el sistema habría quebrado nacionalmente con los siguientes resultados:
Es decir: sólo el 6,6 % de los que participaron multiplicaron su dinero, el 93,3 % LO PERDIÓ.
Naturalmente, como no todo el mundo va a participar, y los conocidos captables se agotan o han podido ser ya captados por otra célula, no hace falta llegar al turno 22 para que la cosa se venga abajo, sino que lo hará mucho antes.
Entonces, ¿qué hacen los estafadores para enriquecerse?
El tiempo es fundamental, porque conforme las células se van dividiendo, van acabando con los incautos reclutables a gran velocidad.
Entonces, lo suyo es INICIAR varias células simultáneas a la vez, con 7 personas compinchadas que, recordemos, no han puesto ni un duro, ni necesitan ponerlo porque ya están dentro de las capas interiores, las capas que no pagan, sino que cobran.
Pongamos que inician 10 "juegos" de estos simultáneamente. Para cada una de esas 10 células se reclutará a 8 personas, cada una de las cuales a su vez pondrá 10.000 euros y reclutará a 2 nuevas personas, normalmente familiares y amigos.
Por lo pronto, estos listillos, sin poner un duro, en la tercera interacción del proceso, cuando todos sus miembros hayan llegado al centro, habrán obtenido en conjunto: 7 personas x en 10 células x 8 pagadores por nueva célula x 10.000 euros= 5.600.000 Euros, 933 millones de pesetas.
Entonces los ganadores desaparecen y las células siguen su curso administradas por la gente que queda dentro. Pero siguen por muy poco tiempo, porque ya desde el comienzo les quedan pocos turnos antes de colapsar, dejando sin su dinero a la mayor parte de la gente que está dentro.
Para los que han entrado en una de las células en una fase temprana, y tienen la suerte de que durante los turnos que les quedan para llegar al centro, los nuevos siguen captando a más gente, no será tal estafa, pues ganarán sus 70.000 euros.
La continuidad del sistema en las primeras fases está asegurada en base a que los 8 primeros captados, han captado a su vez a familiares y amigos, que a su vez captarán a más familiares y amigos. Esto asegura a los timadores iniciadores que al menos la tercera interacción se completará, que es la única que necesitan para llevarse el botín. En las primeras fases el riesgo de colpaso es muy bajo, aunque en pocos turnos crezca desorbitadamente. Pero para ese entonces, los iniciadores ya están fuera con el dinero.
Para que nadie perdiera ¿cómo debería ser el sistema?: circular. Es decir, todo el mundo que ha participado debería reengancharse tantas veces a la cadena como dinero ganó. O de lo contrario siempre faltaría algo para alguien. Ni que decir tiene que esto no tiene sentido, de nada te sirve ganar 70.000 euros si no te los puedes gastar, y vas a tener que devolverlos todos.
Y en la práctica, no nos vamos a engañar, empezando por los timadores, la gente agarra el dinero y desaparece.
Esta última versión de las "células de la abundacia", "células de la prosperidad"... está publicitada con calificativos "new age" como "antisistema", "terapia de confianza", "muestra de amor"... y de hecho, por lo visto, una de las timadoras que introdujo esta modalidad en España a principio de año, se dedicaba al campo de las medicinas alternativas, y formaba la capa exterior de sus células -la que pone el dinero- convenciendo a los pacientes que acudían a su consulta.
¿Cuánto pudo haber ganado esta mujer y sus compinches creando células iniciales? mucho. Porque no os penséis que iba a mandar a sus clientes a células ya en curso, en las que el dinero sería para la gente que ya está dentro, pudiendo enviarles a células de nueva creación donde las tres primeras interacciones son 100% beneficio para los iniciadores.
Para terminar, explicaré lo que son las "tontines", un sistema de reparto de dinero utilizado en África con el que se ha comparado a este sistema para justificar que funciona. La verdad es que ayer estuve leyendo sobre el tema, y los que lo defienden (normalmente timadores iniciadores de células o gente que está metida en un célula estancada y está desesperada porque ve que no va a recuperar su dinero, y menos si se informa de que es una estafa) utilizan terjiversaciones, mentiras disfrazadas de datos técnicos, trolas que te cagas embebidas o justificadas en datos correctos que muchas veces ni tienen que ver con el tema, pero que le dan autoridad y disimulan la mentira escondida en medio sus párrafos. Claro, que, si nadie se lo desmiente, algún incauto podría tragar.
Bien, las tontines, en Senegal normalmente las administran las mujeres de los poblados, y consisten en que cada mes (o cantidad de tiempo X), cada participante aporta una cantidad de dinero fija a un bote, y todo ese dinero recopilado se destina a una sola persona. De tal modo que ese mes, esa persona agraciada tiene capital extra para crear un negocio, comprar, hacer una inversión fuerte, o simplemente soportar una mala racha temporal. Pero esa persona seguirá pagando, el sistema es circular, todos se conocen y no puedes largarte con la pasta una vez que has cobrado. Digamos que es como un banco sin intereses. Realmente nadie gana más de lo que pierde, la ganancia viene de las acertadas inversiones que cada cual haga con el dinero extra. Cuando alguien muere, sí, se pierde la inversión. De modo que una tontine entre viejos es una especie de juego en el que el que más tiempo viva más gana; los que van cayendo de todas formas ya no lo necesitarán.
De estas tontines también salen a veces las grandes cantidades de dinero que necesita uno del poblado para pagar el billete ilegal rumbo a Europa en patera.
La diferencia con los timos piramidales es que en estas estafas la gente, sí, se larga con la pasta cuando ha cobrado, dejando el grupillo de ganadores detrás de sí una hueste de perdedores a dos velas.
¿Denuncias? La trampa de estos sistemas piramidales, celulares, romboidales, o como quiera que los presenten cuando inventen una nueva versión (yo los llamaría estrellados, por la cantidad de gente que se estrella), es que las cadenas se van formando reclutando familia, amigos y conocidos. Y claro, llegado el momento fatal, ¿vas a denunciar a tu madre? ¿vas a denunciar a tu amigo? ¿a quién vas a denunciar? Los que lo iniciaron ya se han perdido en la lejanía.
(*) "El avión" es exactamente igual que la célula. Cada avión tiene un piloto, dos copilotos, cuatro ayudantes, y ocho pasajeros. Los 8 pasajeros pagan al piloto al "montarse", y éste se jubila con el total del dinero. El avión se divide en dos, y cada copiloto se convierte en piloto del nuevo avión, los ayudantes dos a cada avión como copilotos, y 4 y 4 pasajeros como ayudantes. A reclutar más pasajeros para cada avión, que paguen... y así hasta que colpase.
De media el 88% de la gente pierde su dinero... para pagar el premio del 12% que sí que gana.
Y un enlace de un blog que trata sobre el tema: http://celulasabundancia.blogspot.com/
Por ultimísimo. Que el sistema sea una estafa no quiere decir que por participar vayamos necesariamente a perder nuestro dinero, recordermos que el 12% de los que participan efectivamente gana. 12% contra 88%. Si yo fuera un timador, a continuación os haría la siguiente deducción alegre: ¡Tenéis más probabilidades de ganar aquí que de ganar en la lotería!
PERO, salvo que seas un jugón empedernido, no te vas a gastar 10.000 euros en lotería, y si te has gastado tanto, algo te habrá tocado alguna vez.
Jugando a la lotería no le pasas el muerto a tus amigos y familiares. Porque hay que ser consciente de que, llegado el momento, si tú no estás en ese 88% de saqueados perdedores, entre ellos estarán amigos, o amigos de amigos, o amigos de amigos de amigos.
En estas estafas, dependiendo de la fase de la célula en la que entres (cosa que no puedes saber) y de cómo esté de saturado el entorno de células desarrolladas en paralelo, la probabilidad REAL de ganar no es del 12%. Si entras en una fase temprana de la estafa y el entorno de captables no está aún demasiado afectado, ¡FELICIDADES! tu probabilidad de ganar está cercana al 100%, ¡y si en lugar de seguir una cadena ya creada has iniciado tú mismo con tus amigos una nueva de cero, ni te cuento...!
Pero esto va disminuyendo a una velocidad monstruosa con cada interacción y puedes encontrarte directamente con un 0% de posibilidades de ganar o si quiera recuperar tu dinero, aunque cuando entres aún haya gente ganando dinero (por lo pronto el que tú acabas de perder), porque estés en una fase de hundimiento: nadie más pone, los que han pillado no devuelven (habría que iniciar un dificultoso proceso inverso), y es imposible encontrar nuevos reclutas porque alrededor sólo hay hay miles o cientos de miles de desesperados como tú que han perdido todo lo que invirtieron.
Has perdido tu dinero y has hecho perder su dinero a los amigos y familiares que metiste detrás de tí.
Lo más triste de todo es que, aunque no participemos voluntariamente en este tipo de juegos, últimamente es de actualidad que nuestro dinero depositado en el banco sí que puede estar participando en estafas piramidales, en su versión seria, disfrazada de inversiones de alto rendimiento.
"Interés del una-barbaridad-por-ciento a partir del segundo año; y le regalamos 1.000 euros por cada persona que atraiga a nuestro fondo de inversión"
Tras muchos años sin volver a ver tener noticias, salvo en forma de emails-timo, parece ser que últimamente está resurgiendo con otros nombres, heredando una vieja forma llamada "el avión "(*).
Ahora no es una pirámide, le han hecho un lavado estético y formal, de forma que es una célula, formada por 15 personas.
8 en el exterior, 4 en la tercera capa, 2 en la segunda y una en la primera.
Los 8 de la capa exterior son los que pagan, pues acaban de entrar en la célula, 1.000 o 10.000 euros cada uno (según la versión de la estafa) a la persona del centro.
Entonces esta persona del centro se va con el dinero, sale del juego pues ya ha ganado, y la célula se divide en dos, corriéndose todos un puesto hacia el interior, quedando vacantes los puestos de la capa exterior, la capa de los que pagan. Los que han pasado a la 3ª capa está obligados a reclutar dos personas cada uno para completar esa piel de pagadores, para el premio de los nuevos centrales.
En resúmen, pagas 10.000 en el primer movimiento, y cuando llegas al centro, cobras 80.000 a costa de los últimos 8 nuevos que entran a tu célula, es decir, ganas 70.000 euros (80.000 menos los 10.000 que desembolsaste al principio).
Para empezar esto es un timo, una estafa, y explicaré por qué.
1. Para cada célula, la ganancia del que está en el centro la pagan los 8 nuevos que entran. Con lo que tenemos que las 7 primeras personas que inician el "juego", como ya están de partida dentro de las capas interiores, NO HAN PAGADO NADA A NADIE.
2. El sistema se colpasa rápidamente. Si entras en el timo en sus primeras fases, tienes alguna posibilidad de ganar esos 70.000 Euros esperados, pero... usando la lógica, para que uno gane, 8 tienen que perder, y esta regla se mantiene hasta el final, hasta que el juego se colapsa. Por cada persona que haya ganado, hay 8 que lo han perdido todo.
Cuando alguien entra en una célula, nunca sabe en qué fase se encuentra, ni si los que están delante han puesto realmente dinero como lo van a poner los 8 nuevos.
En el artículo de la Wikipedia que trata el tema hay una tabla que habla por sí sola respecto al desarrollo del sistema. Suponiendo que todos los españoles seamos bobos y participemos en una célula de estas, en el turno 22 habría 31.457.280 personas implicadas, y se necesitarían otras 33.554.432 personas para continuar la siguiente iteracción.
Es decir, el sistema habría quebrado nacionalmente con los siguientes resultados:
- Los 7 primeros listillos que montaron la estafa habrían ganado 80.000 euros cada uno (pues no pusieron nada al empezar en las capas internas de la célula)
- 2.097.145 personas habrían ganado 70.000 euros, todos ellos a costa de...
- 29.360.128 que han PERDIDO sus 10.000 euros
Es decir: sólo el 6,6 % de los que participaron multiplicaron su dinero, el 93,3 % LO PERDIÓ.
Naturalmente, como no todo el mundo va a participar, y los conocidos captables se agotan o han podido ser ya captados por otra célula, no hace falta llegar al turno 22 para que la cosa se venga abajo, sino que lo hará mucho antes.
Entonces, ¿qué hacen los estafadores para enriquecerse?
El tiempo es fundamental, porque conforme las células se van dividiendo, van acabando con los incautos reclutables a gran velocidad.
Entonces, lo suyo es INICIAR varias células simultáneas a la vez, con 7 personas compinchadas que, recordemos, no han puesto ni un duro, ni necesitan ponerlo porque ya están dentro de las capas interiores, las capas que no pagan, sino que cobran.
Pongamos que inician 10 "juegos" de estos simultáneamente. Para cada una de esas 10 células se reclutará a 8 personas, cada una de las cuales a su vez pondrá 10.000 euros y reclutará a 2 nuevas personas, normalmente familiares y amigos.
Por lo pronto, estos listillos, sin poner un duro, en la tercera interacción del proceso, cuando todos sus miembros hayan llegado al centro, habrán obtenido en conjunto: 7 personas x en 10 células x 8 pagadores por nueva célula x 10.000 euros= 5.600.000 Euros, 933 millones de pesetas.
Entonces los ganadores desaparecen y las células siguen su curso administradas por la gente que queda dentro. Pero siguen por muy poco tiempo, porque ya desde el comienzo les quedan pocos turnos antes de colapsar, dejando sin su dinero a la mayor parte de la gente que está dentro.
Para los que han entrado en una de las células en una fase temprana, y tienen la suerte de que durante los turnos que les quedan para llegar al centro, los nuevos siguen captando a más gente, no será tal estafa, pues ganarán sus 70.000 euros.
La continuidad del sistema en las primeras fases está asegurada en base a que los 8 primeros captados, han captado a su vez a familiares y amigos, que a su vez captarán a más familiares y amigos. Esto asegura a los timadores iniciadores que al menos la tercera interacción se completará, que es la única que necesitan para llevarse el botín. En las primeras fases el riesgo de colpaso es muy bajo, aunque en pocos turnos crezca desorbitadamente. Pero para ese entonces, los iniciadores ya están fuera con el dinero.
Para que nadie perdiera ¿cómo debería ser el sistema?: circular. Es decir, todo el mundo que ha participado debería reengancharse tantas veces a la cadena como dinero ganó. O de lo contrario siempre faltaría algo para alguien. Ni que decir tiene que esto no tiene sentido, de nada te sirve ganar 70.000 euros si no te los puedes gastar, y vas a tener que devolverlos todos.
Y en la práctica, no nos vamos a engañar, empezando por los timadores, la gente agarra el dinero y desaparece.
Esta última versión de las "células de la abundacia", "células de la prosperidad"... está publicitada con calificativos "new age" como "antisistema", "terapia de confianza", "muestra de amor"... y de hecho, por lo visto, una de las timadoras que introdujo esta modalidad en España a principio de año, se dedicaba al campo de las medicinas alternativas, y formaba la capa exterior de sus células -la que pone el dinero- convenciendo a los pacientes que acudían a su consulta.
¿Cuánto pudo haber ganado esta mujer y sus compinches creando células iniciales? mucho. Porque no os penséis que iba a mandar a sus clientes a células ya en curso, en las que el dinero sería para la gente que ya está dentro, pudiendo enviarles a células de nueva creación donde las tres primeras interacciones son 100% beneficio para los iniciadores.
Para terminar, explicaré lo que son las "tontines", un sistema de reparto de dinero utilizado en África con el que se ha comparado a este sistema para justificar que funciona. La verdad es que ayer estuve leyendo sobre el tema, y los que lo defienden (normalmente timadores iniciadores de células o gente que está metida en un célula estancada y está desesperada porque ve que no va a recuperar su dinero, y menos si se informa de que es una estafa) utilizan terjiversaciones, mentiras disfrazadas de datos técnicos, trolas que te cagas embebidas o justificadas en datos correctos que muchas veces ni tienen que ver con el tema, pero que le dan autoridad y disimulan la mentira escondida en medio sus párrafos. Claro, que, si nadie se lo desmiente, algún incauto podría tragar.
Bien, las tontines, en Senegal normalmente las administran las mujeres de los poblados, y consisten en que cada mes (o cantidad de tiempo X), cada participante aporta una cantidad de dinero fija a un bote, y todo ese dinero recopilado se destina a una sola persona. De tal modo que ese mes, esa persona agraciada tiene capital extra para crear un negocio, comprar, hacer una inversión fuerte, o simplemente soportar una mala racha temporal. Pero esa persona seguirá pagando, el sistema es circular, todos se conocen y no puedes largarte con la pasta una vez que has cobrado. Digamos que es como un banco sin intereses. Realmente nadie gana más de lo que pierde, la ganancia viene de las acertadas inversiones que cada cual haga con el dinero extra. Cuando alguien muere, sí, se pierde la inversión. De modo que una tontine entre viejos es una especie de juego en el que el que más tiempo viva más gana; los que van cayendo de todas formas ya no lo necesitarán.
De estas tontines también salen a veces las grandes cantidades de dinero que necesita uno del poblado para pagar el billete ilegal rumbo a Europa en patera.
La diferencia con los timos piramidales es que en estas estafas la gente, sí, se larga con la pasta cuando ha cobrado, dejando el grupillo de ganadores detrás de sí una hueste de perdedores a dos velas.
¿Denuncias? La trampa de estos sistemas piramidales, celulares, romboidales, o como quiera que los presenten cuando inventen una nueva versión (yo los llamaría estrellados, por la cantidad de gente que se estrella), es que las cadenas se van formando reclutando familia, amigos y conocidos. Y claro, llegado el momento fatal, ¿vas a denunciar a tu madre? ¿vas a denunciar a tu amigo? ¿a quién vas a denunciar? Los que lo iniciaron ya se han perdido en la lejanía.
(*) "El avión" es exactamente igual que la célula. Cada avión tiene un piloto, dos copilotos, cuatro ayudantes, y ocho pasajeros. Los 8 pasajeros pagan al piloto al "montarse", y éste se jubila con el total del dinero. El avión se divide en dos, y cada copiloto se convierte en piloto del nuevo avión, los ayudantes dos a cada avión como copilotos, y 4 y 4 pasajeros como ayudantes. A reclutar más pasajeros para cada avión, que paguen... y así hasta que colpase.
- primer avión, un timador ha cobrado, 8 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 2 aviones, 3 timadores han cobrado, 24 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 4 aviones, 7 timadores han cobrado, 56 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 8 aviones, 8 ajenos han cobrado, 112 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 16 aviones, 24 ajenos han cobrado, 224 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 32 aviones, 56 ajenos han cobrado, 448 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
- 64 aviones, 113 ajenos han cobrado, 903 ajenos han pagado sin recibir nada aún.
De media el 88% de la gente pierde su dinero... para pagar el premio del 12% que sí que gana.
Y un enlace de un blog que trata sobre el tema: http://celulasabundancia.blogspot.com/
Por ultimísimo. Que el sistema sea una estafa no quiere decir que por participar vayamos necesariamente a perder nuestro dinero, recordermos que el 12% de los que participan efectivamente gana. 12% contra 88%. Si yo fuera un timador, a continuación os haría la siguiente deducción alegre: ¡Tenéis más probabilidades de ganar aquí que de ganar en la lotería!
PERO, salvo que seas un jugón empedernido, no te vas a gastar 10.000 euros en lotería, y si te has gastado tanto, algo te habrá tocado alguna vez.
Jugando a la lotería no le pasas el muerto a tus amigos y familiares. Porque hay que ser consciente de que, llegado el momento, si tú no estás en ese 88% de saqueados perdedores, entre ellos estarán amigos, o amigos de amigos, o amigos de amigos de amigos.
En estas estafas, dependiendo de la fase de la célula en la que entres (cosa que no puedes saber) y de cómo esté de saturado el entorno de células desarrolladas en paralelo, la probabilidad REAL de ganar no es del 12%. Si entras en una fase temprana de la estafa y el entorno de captables no está aún demasiado afectado, ¡FELICIDADES! tu probabilidad de ganar está cercana al 100%, ¡y si en lugar de seguir una cadena ya creada has iniciado tú mismo con tus amigos una nueva de cero, ni te cuento...!
Pero esto va disminuyendo a una velocidad monstruosa con cada interacción y puedes encontrarte directamente con un 0% de posibilidades de ganar o si quiera recuperar tu dinero, aunque cuando entres aún haya gente ganando dinero (por lo pronto el que tú acabas de perder), porque estés en una fase de hundimiento: nadie más pone, los que han pillado no devuelven (habría que iniciar un dificultoso proceso inverso), y es imposible encontrar nuevos reclutas porque alrededor sólo hay hay miles o cientos de miles de desesperados como tú que han perdido todo lo que invirtieron.
Has perdido tu dinero y has hecho perder su dinero a los amigos y familiares que metiste detrás de tí.
Lo más triste de todo es que, aunque no participemos voluntariamente en este tipo de juegos, últimamente es de actualidad que nuestro dinero depositado en el banco sí que puede estar participando en estafas piramidales, en su versión seria, disfrazada de inversiones de alto rendimiento.
"Interés del una-barbaridad-por-ciento a partir del segundo año; y le regalamos 1.000 euros por cada persona que atraiga a nuestro fondo de inversión"
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tiras
miércoles, 24 de diciembre de 2008
I hate Xmas
La Virgen: Al menos habrás sacado el oro.San José: No, sólo me dió tiempo a salvar la Wii.
-¿Tiene usted permiso judicial para entrar en las viviendas?-Pues no.
-¿Y permiso de conducir trineos?
-Tampoco.
-¡Aquí! ¡Apresad a este delincuente!
-Odio la Navidad.
La primera tira pertenece a Oliverstrip
domingo, 21 de diciembre de 2008
reflejos en la Casa de Campo
Hacía mucho que no iba a la Casa de Campo, y tengo que ir más, teniéndola tan cerca, se pueden hacer buenas rutas sin tener que coger el coche. Como anochece tan pronto ahora y salimos tan tarde, nos tocó volver a oscuras, o no tanto, porque previéndolo, me llevé unos frontales led, muy útiles para ir esquivando el barro que cubría tramos de los caminos.
En los montes hacía buena temperatura, pero en las vaguadas la temperatura bajaba notablemente en cosa de pocos metros, a la vez que aumentaba la humedad. Curiosamente, pese a que estos dos días ha hecho muy buen tiempo en algunas zonas había placas de hielo, o marcas en la tierra de esas que dejan las heladas.
De hecho cuando se terminó de poner el sol, ¡qué frío!
Fotos de reflejos al borde de la represa de un arroyo:
Y esta última foto, sobre un puente del Cercanías, aunque no es nada del otro mundo, tiene una curiosidad. Tomada al anochecer, una de las vías del tren está iluminada a todo lo largo ¿por quién?.
El caso es que el obturador de la cámara estuvo abierto desde antes que pasara el tren y hasta después de que desapareciera por el fondo. El resultado es que la cámara captó su luz, las zonas luminosas, pero no los vagones, zonas oscuras.
El tren fantasma:
En los montes hacía buena temperatura, pero en las vaguadas la temperatura bajaba notablemente en cosa de pocos metros, a la vez que aumentaba la humedad. Curiosamente, pese a que estos dos días ha hecho muy buen tiempo en algunas zonas había placas de hielo, o marcas en la tierra de esas que dejan las heladas.
De hecho cuando se terminó de poner el sol, ¡qué frío!
Fotos de reflejos al borde de la represa de un arroyo:
Y esta última foto, sobre un puente del Cercanías, aunque no es nada del otro mundo, tiene una curiosidad. Tomada al anochecer, una de las vías del tren está iluminada a todo lo largo ¿por quién?.
El caso es que el obturador de la cámara estuvo abierto desde antes que pasara el tren y hasta después de que desapareciera por el fondo. El resultado es que la cámara captó su luz, las zonas luminosas, pero no los vagones, zonas oscuras.
El tren fantasma:
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viernes, 19 de diciembre de 2008
las huellas del camino
Y tras mucho andar sin rumbo por la estepa, llegaron a un marcado camino, con huellas recientes de tránsito.
-Si quieres saber el futuro de estas gentes, sigue el camino en dirección a las huellas. Si quieres saber su pasado, toma el camino en dirección contraria.
Se dispuso a seguir las huellas, cuando el maestro gritó:
-¡Sin conocer el pasado quizá no puedas entender el presente ni el futuro!
Dudó y, girando 180 grados, tomó el camino en sentido contrario, ante lo cual volvió a tronarle el maestro:
-¡Quizá del pasado no quede ya nada atrás, sino que todo esté adelante, en la memoria y heridas de las gentes que se dirigen al futuro!
De nuevo dudó. Giró 90 grados y se alejó del camino.
-¿A dónde crees que vas?
-Hacia mi propio futuro.
Zotu jaza jar goxu saka erterian erien benana, yarime naryerata roal gar fatuâ pata das naÿeldale.
-Kira ebel sujes asaru zotulúr feneâi ô tika i gutbares roal to erian erterian das pata. Kira ebel sujes asaru setulúr zeiâi tika i brenbares roal to erian erterie das pata, kureerterian.
Tinit gutbaru erterian das pata ket ôtu asarunki da bamit:
-¡Saka asaru men setulúr ebel kea puset brenasaru meir fatulúr gut zotulúr!
Tentit ket irinen ÿo koadoj deguku, brenbarit roal da erian kureerterian, ôtu bertu men asarunki dea bamit:
-!Eke not niha dasen setulúr on ebel eret eri uzi, dayen nagu ebel taret arri lan eri betrubax gut gizokraiar das meir fene nes barem erian zotulúr!
Bertu tentit. Irinit neadoj deguku ket barit lan roal luu.
-¿Eria ku bares no nu?
-¡Erian goâ zotulúr goâi!
-Si quieres saber el futuro de estas gentes, sigue el camino en dirección a las huellas. Si quieres saber su pasado, toma el camino en dirección contraria.
Se dispuso a seguir las huellas, cuando el maestro gritó:
-¡Sin conocer el pasado quizá no puedas entender el presente ni el futuro!
Dudó y, girando 180 grados, tomó el camino en sentido contrario, ante lo cual volvió a tronarle el maestro:
-¡Quizá del pasado no quede ya nada atrás, sino que todo esté adelante, en la memoria y heridas de las gentes que se dirigen al futuro!
De nuevo dudó. Giró 90 grados y se alejó del camino.
-¿A dónde crees que vas?
-Hacia mi propio futuro.
(A continuación un ejercicio de traducción a mi lengua inventada)
Zotu jaza jar goxu saka erterian erien benana, yarime naryerata roal gar fatuâ pata das naÿeldale.
-Kira ebel sujes asaru zotulúr feneâi ô tika i gutbares roal to erian erterian das pata. Kira ebel sujes asaru setulúr zeiâi tika i brenbares roal to erian erterie das pata, kureerterian.
Tinit gutbaru erterian das pata ket ôtu asarunki da bamit:
-¡Saka asaru men setulúr ebel kea puset brenasaru meir fatulúr gut zotulúr!
Tentit ket irinen ÿo koadoj deguku, brenbarit roal da erian kureerterian, ôtu bertu men asarunki dea bamit:
-!Eke not niha dasen setulúr on ebel eret eri uzi, dayen nagu ebel taret arri lan eri betrubax gut gizokraiar das meir fene nes barem erian zotulúr!
Bertu tentit. Irinit neadoj deguku ket barit lan roal luu.
-¿Eria ku bares no nu?
-¡Erian goâ zotulúr goâi!
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miércoles, 17 de diciembre de 2008
mi padre en el metro
Me cuenta mi padre que como había mucho tráfico en Castellana se cogió el metro para venir.
Se equivocó de dirección, tuvo que "subir muchas escaleras" y, tras más de una hora dentro, se bajó en Sol y se pilló desde allí un taxi.
(Yo me parto imaginándomelo, es que mi padre es de coche-taxi)
Se equivocó de dirección, tuvo que "subir muchas escaleras" y, tras más de una hora dentro, se bajó en Sol y se pilló desde allí un taxi.
(Yo me parto imaginándomelo, es que mi padre es de coche-taxi)
lunes, 15 de diciembre de 2008
martes, 9 de diciembre de 2008
el viejo profesor
Rafael avistó a aquel tipo en la calle, al poco de salir de su casa, y rápidamente le reconoció. Cómo se llamaba... aquel antiguo profesor de matemáticas ¡Manolo Díaz! Qué personaje, era todo un showman en sus clases, alternando explicaciones con chistes malísimos, siempre los mismos, pero no por eso dejaban de tener gracia en boca del Manolo.
Pero los años habían pasado, el profesor estaba ya muy mayor, seguramente jubilado... cuando tropezó y cayó al suelo.
Rafael corrió presto al socorrerle, ayudándole a levantarse.
-Tranquilo, tranquilo... no se preocupe, soy un antiguo alumno suyo.
El viejo levantó las pupilas acuosas, clavando su mirada un tanto perdida y lejana en el rostro de Rafael, y éste sintió en sus carnes el horror de la vejez y la debilidad de aquel hombre. Sintió una lástima inenarrable. No podía dejarlo así.
-Dígame dónde vive, le llevaré a su casa.
El antiguo profesor de matemáticas, logró decirle correctamente la dirección, obedeciendo. El ex alumno paró un taxi y adentro le metió.
Para su sorpresa el piso parecía recién estrenado, como si el profesor se hubiera mudado recientemente. Cajas de embalaje y muebles recién comprados sin montar acumulados por todas las habitaciones. Su buena acción del día aún no había terminado, Rafael era un manitas, y no le importaría perder la tarde por un pobre hombre desvalido.
-¿Tiene una caja de herramientas?
-Sí, sí, creo que debe de estar en el armario de la cocina.
Dicho y hecho, así empezó el chaval a montar muebles, colocarlos, e incluso le instaló el sistema operativo en un ordenador sin estrenar, junto con algunos programas útiles.
A las tres de la madrugada regresó a su casa.
...
El señor Manolo acababa de volver del gimnasio, de su clase de kárate. El piso estaba realmente sucio. Lo cierto es que no le apetecía nada hacer la limpieza y el polvo campaba a sus anchas, los platos sucios se acumulaban en el fregadero y la comida podrida en la nevera. No le apetecía limpiar pero algo había que hacer o le comería la suciedad.
Se sentó en su estudio, apartando algunos papeles, sacó su clasificador, con las fichas de antiguos alumnos y fue pasándolas tratando de recordar rostros hasta que encontró el sujeto ideal.
...
Susana salía esa mañana de su casa cuando de pronto reconoció a su antiguo profesor de matemáticas por la calle. El probre hombre había envejecido mucho, seguramente ya se había jubilado...
-¿Dónde tiene la fregona? ¿Tiene útiles de limpieza?
-Sí, sí, creo que deben de estar en el armario de la cocina.
Pero los años habían pasado, el profesor estaba ya muy mayor, seguramente jubilado... cuando tropezó y cayó al suelo.
Rafael corrió presto al socorrerle, ayudándole a levantarse.
-Tranquilo, tranquilo... no se preocupe, soy un antiguo alumno suyo.
El viejo levantó las pupilas acuosas, clavando su mirada un tanto perdida y lejana en el rostro de Rafael, y éste sintió en sus carnes el horror de la vejez y la debilidad de aquel hombre. Sintió una lástima inenarrable. No podía dejarlo así.
-Dígame dónde vive, le llevaré a su casa.
El antiguo profesor de matemáticas, logró decirle correctamente la dirección, obedeciendo. El ex alumno paró un taxi y adentro le metió.
Para su sorpresa el piso parecía recién estrenado, como si el profesor se hubiera mudado recientemente. Cajas de embalaje y muebles recién comprados sin montar acumulados por todas las habitaciones. Su buena acción del día aún no había terminado, Rafael era un manitas, y no le importaría perder la tarde por un pobre hombre desvalido.
-¿Tiene una caja de herramientas?
-Sí, sí, creo que debe de estar en el armario de la cocina.
Dicho y hecho, así empezó el chaval a montar muebles, colocarlos, e incluso le instaló el sistema operativo en un ordenador sin estrenar, junto con algunos programas útiles.
A las tres de la madrugada regresó a su casa.
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El señor Manolo acababa de volver del gimnasio, de su clase de kárate. El piso estaba realmente sucio. Lo cierto es que no le apetecía nada hacer la limpieza y el polvo campaba a sus anchas, los platos sucios se acumulaban en el fregadero y la comida podrida en la nevera. No le apetecía limpiar pero algo había que hacer o le comería la suciedad.
Se sentó en su estudio, apartando algunos papeles, sacó su clasificador, con las fichas de antiguos alumnos y fue pasándolas tratando de recordar rostros hasta que encontró el sujeto ideal.
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Susana salía esa mañana de su casa cuando de pronto reconoció a su antiguo profesor de matemáticas por la calle. El probre hombre había envejecido mucho, seguramente ya se había jubilado...
-¿Dónde tiene la fregona? ¿Tiene útiles de limpieza?
-Sí, sí, creo que deben de estar en el armario de la cocina.
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viernes, 5 de diciembre de 2008
luces en el cielo
No paro de mirar al cielo y ver luces... ¿Qué es esto?
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Una de las "lámparas de luz" que hay colgadas en la Plaza Mayor como decoración navideña.
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Una de las "lámparas de luz" que hay colgadas en la Plaza Mayor como decoración navideña.
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madrid
jueves, 4 de diciembre de 2008
Pues sí, al final he pasado más rato del que pensaba en Facebook, tras aceptar escépticamente la invitación de César-Mengambrea (ni se molesten en pulsar en link, sólo encontrarán unos pantalones tendidos).
Y es que, a parte de permitir una comunicación ágil (parece que estoy haciendo un anuncio), lo más importante es el contenido ¿Quién está registrado ahí dentro?
Pues me he puesto darle vueltas a la cabeza recordando personas del pasado y del presente (hmmm ¿a quién conozco? ¿a quién puedo buscar?), he buscado, y he obtenido resultados sorprendentes: ¡estaban la mayoría!
¡Ostras!
He mandado toques a algunos, otra cosa es que estén activos, me contesten o me ignoren porque pasan de moi.
Por otro lado están los grupos de temáticas afines para suscribirte y decir "aquí estoy yo, me gusta esto, tengo inquietudes".
Haciendo búsquedas serias me salieron algunas gilipolleces, y ya intuyendo de qué iba la cosa, seguí buscando en plan gilipollesco y encontré grupos como estos:
Yo también he sido victima de la Ley de Murphy (1633 miembros)
¿QUIÉN NO HA TOCADO ALGUNA VEZ UNA GUITARRA DE AIRE CUANDO ESCUCHAS ROCK? (1327 miembros)
A mí también me pusieron "Noelia" por la canción de Nino Bravo (20 miembrAs)
Yo también me auto-tengo en el MSN (81.376 miembros)
Yo también odié a Quique de Verano Azul (23 miembros)
Yo miraba "Verano Azul" (234 miembros)
APUESTO QUE ENCUENTRO MAS DE 3000 PERSONAS QUE ODIAN EL REAL MADRID (16.388 miembros)
Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a Rodríguez Zapatero (9.514 miembros)
Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a José María Aznar (62.569 miembros)
Estic segur que trobo a 100.000 persones que detestin a Mariano Rajoy (1.217 miembros)
Vaya... no existe el grupo "Apuesto a que encuentro más de 100.000 personas que odian a Chiquito de la Calzada"... lo voy a crear :P
Por supuesto, las gilipolleces no son exclusivas de los grupos, buscando gente puedes encontrar personajes ficticios, incluso clonados (puede que algunos sean alias de usuarios reales, otros serán directamente de coña).
En fín, esto es Facebook, rostrolibro, Fa-cebo-de_acuerdo, si te puedes hacer un grupillo de gente conocida está chulo, si no, mejor meterse en un chat y escribir "ALGUIEN DE MADRID???"
Y es que, a parte de permitir una comunicación ágil (parece que estoy haciendo un anuncio), lo más importante es el contenido ¿Quién está registrado ahí dentro?
Pues me he puesto darle vueltas a la cabeza recordando personas del pasado y del presente (hmmm ¿a quién conozco? ¿a quién puedo buscar?), he buscado, y he obtenido resultados sorprendentes: ¡estaban la mayoría!
¡Ostras!
He mandado toques a algunos, otra cosa es que estén activos, me contesten o me ignoren porque pasan de moi.
Por otro lado están los grupos de temáticas afines para suscribirte y decir "aquí estoy yo, me gusta esto, tengo inquietudes".
Haciendo búsquedas serias me salieron algunas gilipolleces, y ya intuyendo de qué iba la cosa, seguí buscando en plan gilipollesco y encontré grupos como estos:
Yo también he sido victima de la Ley de Murphy (1633 miembros)
¿QUIÉN NO HA TOCADO ALGUNA VEZ UNA GUITARRA DE AIRE CUANDO ESCUCHAS ROCK? (1327 miembros)
A mí también me pusieron "Noelia" por la canción de Nino Bravo (20 miembrAs)
Yo también me auto-tengo en el MSN (81.376 miembros)
Yo también odié a Quique de Verano Azul (23 miembros)
Yo miraba "Verano Azul" (234 miembros)
APUESTO QUE ENCUENTRO MAS DE 3000 PERSONAS QUE ODIAN EL REAL MADRID (16.388 miembros)
Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a Rodríguez Zapatero (9.514 miembros)
Apuesto a que encuentro 100.000 personas que detestan a José María Aznar (62.569 miembros)
Estic segur que trobo a 100.000 persones que detestin a Mariano Rajoy (1.217 miembros)
Vaya... no existe el grupo "Apuesto a que encuentro más de 100.000 personas que odian a Chiquito de la Calzada"... lo voy a crear :P
Por supuesto, las gilipolleces no son exclusivas de los grupos, buscando gente puedes encontrar personajes ficticios, incluso clonados (puede que algunos sean alias de usuarios reales, otros serán directamente de coña).
En fín, esto es Facebook, rostrolibro, Fa-cebo-de_acuerdo, si te puedes hacer un grupillo de gente conocida está chulo, si no, mejor meterse en un chat y escribir "ALGUIEN DE MADRID???"
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miércoles, 3 de diciembre de 2008
¡Hace falta ya...
¡¡ Hace falta ya
una huelga una huelga !!
¡¡ Hace falta ya
una huelga general !!
una huelga una huelga !!
¡¡ Hace falta ya
una huelga general !!
Me quedé con la coplilla de los manifestantes de la Calle Mayor, que se dirigían a Sol: la Meca de las Manifestaciones.
Mientras, desde la calle Bordadores, mirando hacia lo alto, se veían la Luna, Venus y Júpiter, de nuevo, aunque estos dos últimos más separados de la primera que ayer.
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madrid
martes, 2 de diciembre de 2008
para los astrónomos
Si miráis ahora mismo (20:06) hacia el horizonte oeste-suroeste, veréis debajo -y un poco a la derecha- de la luna dos estrellas muy brillantes. La de la derecha nada del otro mundo, pero la de la izquierda me está inquietando. Hace una hora pensé que sería un helicóptero suspendido... o dos helicópteros.
Pasado este tiempo ambos puntos de luz han descendido en el horizonte manteniendo la posición relativa entre ellos, y dentro de poco se perderán entre los edificios. Deben de ser planetas, porque al menos en Madrid, con la humedad que hay en el aire, estrellas se ven pocas y muy débiles.
Pero insisto, el de la izquierda brilla demasiado. No recuerdo ni que Júpiter ese verano que estuvo tan cerca de La Tierra brillase tanto.
Imagen tomada con el zoom de la cámara de fotos. Los puntos ya están desapareciendo en el horizonte. Alguien desde América seguramente los pueda ver ahora mismo a más altura.
Voy a descargarme el Stellarium, un programa para Linux que mi amigo E. me enseñó en Mogarraz. Un programa que identifica objetos en un firmamento simulado en las fechas indicadas.
Confirmado: reproduciendo la situación del cielo antes de que los puntos desaparecieran, eran Venus (a la izquierda) y Júpiter (a la derecha), muy próximos.
Pasado este tiempo ambos puntos de luz han descendido en el horizonte manteniendo la posición relativa entre ellos, y dentro de poco se perderán entre los edificios. Deben de ser planetas, porque al menos en Madrid, con la humedad que hay en el aire, estrellas se ven pocas y muy débiles.
Pero insisto, el de la izquierda brilla demasiado. No recuerdo ni que Júpiter ese verano que estuvo tan cerca de La Tierra brillase tanto.
Imagen tomada con el zoom de la cámara de fotos. Los puntos ya están desapareciendo en el horizonte. Alguien desde América seguramente los pueda ver ahora mismo a más altura.Voy a descargarme el Stellarium, un programa para Linux que mi amigo E. me enseñó en Mogarraz. Un programa que identifica objetos en un firmamento simulado en las fechas indicadas.
Confirmado: reproduciendo la situación del cielo antes de que los puntos desaparecieran, eran Venus (a la izquierda) y Júpiter (a la derecha), muy próximos.
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lunes, 1 de diciembre de 2008
¿Qué es de tu vida?
-¡Hombre Manolo! ¡Cuánto tiempo! ¡Qué es de tu vida!
-¿Que qué es de mi vida?...
Mira: no tengo 4 blogs en los que cuento lo que me pasa cada día, 5 microblogs que actualizo desde SMSs para dejar constancia de lo que estoy haciendo cada media hora, 20 cuentas falsas para autovotarme en Menéame, 4 álbumes de fotos, videos en youtube y googlevideos, mi ficha en todas las redes sociales que existen...
¡¡¡NO TENGO TODO ESO PARA QUE VENGA CUALQUIER FULANO Y ME PREGUNTE QUE QUÉ ES DE MI VIDA!!
¡¡¡¿Se te ha ocurrido buscar en google?!!
-¿Que qué es de mi vida?...
Mira: no tengo 4 blogs en los que cuento lo que me pasa cada día, 5 microblogs que actualizo desde SMSs para dejar constancia de lo que estoy haciendo cada media hora, 20 cuentas falsas para autovotarme en Menéame, 4 álbumes de fotos, videos en youtube y googlevideos, mi ficha en todas las redes sociales que existen...
¡¡¡NO TENGO TODO ESO PARA QUE VENGA CUALQUIER FULANO Y ME PREGUNTE QUE QUÉ ES DE MI VIDA!!
¡¡¡¿Se te ha ocurrido buscar en google?!!
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domingo, 30 de noviembre de 2008
enfermedad
El lunes pasado llegó el frío, por las mañanas hemos estado por debajo de cero grados. Cuando te levantas la casa está fría, el único punto caliente es tu cama donde está tu calor acumulado, pero tienes que salir sin poder llevártelo contigo; en el pijama quedan algunos restos más que pierdes definitivamente para entrar a la ducha. Agua caliente, pero luego terminas más frío que antes.
Te vistes y tienes que empezar a autocalefactarte partiendo de 0.
Mejor no ducharse ¿no?
El viernes cogí frío en el estómago y me entró la náusea, vómitos. Estaba muerto de sed, pero no podía beber ni agua, me daban arcadas y lo echaba al momento tomase lo que tomase.
Llamé a mis padres y me trajeron un suero, que también estuve vomitando, aunque no de forma automática, y al menos me pude rehidratar, porque ya estaba desesperado.
El sábado dormí en casa de mis padres, en mi antigua habitación, más pequeña y más calentita. El lugar donde vivo ahora, aunque no sea muy grande, es imposible de mantener caliente con una sola persona, y con las ventanas amplias que tiene, sin rotura de puente térmico.
Y así me pasé el fin de semana, incómodo, muerto de sed, deseando beber AGUA (porque el suero este no tiene un sabor que realmente refresque), y plantado frente a la tele intentando pasar el rato sin hacer nada, viendo anuncios principalmente, porque en estas fechas tan comerciales casi todo son anuncios de colonia y de muñecas que se hacen caca.
Y cuando el sólo ver comida te provoca náuseas, te das cuenta de la cantidad de comida, otrora deliciosa, ahora desagradable que sale por la tele, y es que la comida es uno de los pilares de los seres vivos, un arma de atracción y seducción.
¡No! es que no tengo hambre, sólo sed, y en estos momentos soy alimentofóbico. Al ver comida, en lugar de salivar, mi cuerpo reacciona con náuseas; en lugar de prepararse para ingerir se prepara para devolver.
Pero hoy, domingo, ya estoy mejor, me abrigaré más.
¡Cuidado con el frío!
Te vistes y tienes que empezar a autocalefactarte partiendo de 0.
Mejor no ducharse ¿no?
El viernes cogí frío en el estómago y me entró la náusea, vómitos. Estaba muerto de sed, pero no podía beber ni agua, me daban arcadas y lo echaba al momento tomase lo que tomase.
Llamé a mis padres y me trajeron un suero, que también estuve vomitando, aunque no de forma automática, y al menos me pude rehidratar, porque ya estaba desesperado.
El sábado dormí en casa de mis padres, en mi antigua habitación, más pequeña y más calentita. El lugar donde vivo ahora, aunque no sea muy grande, es imposible de mantener caliente con una sola persona, y con las ventanas amplias que tiene, sin rotura de puente térmico.
Y así me pasé el fin de semana, incómodo, muerto de sed, deseando beber AGUA (porque el suero este no tiene un sabor que realmente refresque), y plantado frente a la tele intentando pasar el rato sin hacer nada, viendo anuncios principalmente, porque en estas fechas tan comerciales casi todo son anuncios de colonia y de muñecas que se hacen caca.
Y cuando el sólo ver comida te provoca náuseas, te das cuenta de la cantidad de comida, otrora deliciosa, ahora desagradable que sale por la tele, y es que la comida es uno de los pilares de los seres vivos, un arma de atracción y seducción.
¡No! es que no tengo hambre, sólo sed, y en estos momentos soy alimentofóbico. Al ver comida, en lugar de salivar, mi cuerpo reacciona con náuseas; en lugar de prepararse para ingerir se prepara para devolver.
Pero hoy, domingo, ya estoy mejor, me abrigaré más.
¡Cuidado con el frío!
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jueves, 27 de noviembre de 2008
informe sobre deporte en el metro
Escribe Chaski sobre los "porteros" del cercanías, (o del metro), esos personajes que se sitúan en las puertas bloqueando el paso para luego salir los primeros. En los comentarios estos personajes acaban demonizados, convertidos en maleducados asociales con excesivas prisas... ¿mucho generalizar no?
El caso es que yo soy circunstancialmente portero, cuando el vagón va lleno el primer sitio que busco es una esquina junto a la puerta, y tengo mis razones.
Imaginemos que tenemos una carretera de un solo carril, con una salida A y un destino B. Tenemos 20 coches y 20 camiones que colocar para que hagan la ruta. ¿En qué orden de salida los colocaremos?
Si colocamos los camiones delante, jodemos a los coches. Si colocamos los coches delante, no jodemos a nadie (estadísticamente hablando).
Pues por eso quiero salir el primero, porque ando rápido, subo escalones de dos en dos o de tres en tres de forma habitual, es mi ritmo natural de marcha. Y no molesto a nadie saliendo el primero.
En cambio, si los lentos salen delante y me bloquean, es que casi no puedo andar, tengo que dar medios pasos artificialmente, a un ritmo incómodo.
Cuando el vagón va ligero, con aire, me sitúo lo más apartado posible de los lugares de paso, tanto de la puerta como de los centros de los pasillos. Los fondos y las puertas opuestas son mis preferencias pues nadie tiene por qué pasar por ahí. Pero eso sí, cuando viene mi parada me planto en la puerta para salir el primero antes de que algún grupo de pasicalmos forme una represa reteniendo a la gente que llega detrás y bloquee los corredores.
Sea como sea, en la posición de "portero", cuando el vagón va lleno, no bloqueo el paso a nadie, y más empujones se llevan los que están en el centro que los que estamos en las esquinas.
Quizá habría que distinguir entre "porteros de esquina", apostados al lado de la salida, y "guardametas", colocados en todo el centro. Y aun así, cuando suele haber alguien colocado ahí, es más o porque va a salir en esa, o porque el vagón va petado.
También están los maleducados exteriores, los que situados en el andén, preparados para entrar al vagón, se rejuntan justo en frente de las puertas -en lugar de en los laterales- bloqueando el paso de los que tienen que salir. Cuando estos sujetos están en superioridad, los que salen tienen que esquivarles por los laterales o alguna rendija. Pero cuando la masa humana que expulsa el vagón les supera... mueren arrollados los insensatos XD
...
En fin, ahora el soplagaitas sin personalidad que tenemos de presidente se ha comprometido a crear un "Ministerio del Deporte".
¿Se considerará a los porteros de metro deportistas? ¿incluirán la escalada de escaleras mecánicas estropeadas como deporte olímpico subvencionable?
De verdad que hay cosas que no entiendo. ¿Para qué hace falta un Ministerio del Deporte si hacer deporte es GRATIS y está al alcance de todo el mundo?
¿En qué van a invertir el dinero? ¿En promocionar a los que ganan dinero con el deporte bajo la excusa manida de que "promocionan el deporte y los valores blablabla entre los jóvenes"? Pues que subvencionen también a los que trabajan vendiendo churros (que hacen algo más útil para la sociedad que los que "trabajan" haciendo deporte), que nos subvencionen a todos que es lo mismo que no subvencionar a nadie y usar el dinero común para cosas de interés común.
Las carreras de Fernando Alonso, por ejemplo, no son de interés común, ni que "España" (11 jugadores+reservas que no son España, aunque sean españoles) gane un mundial.
"El deporte español está de suerte"
¿En serio? ¿El deporte español está de suerte? ¿Eso significa que el estado me va a comprar ese nuevo frontal de espeleología que vale 500 euros?
Los grandes deportistas se subvencionan solos a costa de los que pagan por ver o compran lo que anuncian; los que están empezando (y algunos que no) ya tienen subvenciones de los actuales organismos públicos competentes en deporte (insisto, ¿y por qué no se subvenciona de igual modo a los que están empezando en cualquier otro trabajo?)
Entonces... el nuevo ministerio será para redistribuir competencias innecesariamente, justificar más partidas de dinero, crear nuevos cargos con nuevos sueldos (es que hay que colocar a todos los amiguetes y colaboradores del partido) y ampliar una burocracia de postín, por cuyas rendijas se caerán más euros. Total, paga el contribuyente.
La Generalitat de Cataluña seguramente se apunte a la fiesta y cree en corto plazo el MIEI: Ministerio de Informes Estúpidos e Inservibles (otra forma de dar trabajo pero que muy bien pagado a sus amiguetes). Y es que la malversación, el amiguismo y la corrupción son deportes nacionales que merecen un ministerio que los respalde y apoye (aunque ya se auto-apoyen ellos solitos).
"Diseño de parchís y puzzle de la casita de cartón recortable"... ¬¬
El caso es que yo soy circunstancialmente portero, cuando el vagón va lleno el primer sitio que busco es una esquina junto a la puerta, y tengo mis razones.
Imaginemos que tenemos una carretera de un solo carril, con una salida A y un destino B. Tenemos 20 coches y 20 camiones que colocar para que hagan la ruta. ¿En qué orden de salida los colocaremos?
Si colocamos los camiones delante, jodemos a los coches. Si colocamos los coches delante, no jodemos a nadie (estadísticamente hablando).
Pues por eso quiero salir el primero, porque ando rápido, subo escalones de dos en dos o de tres en tres de forma habitual, es mi ritmo natural de marcha. Y no molesto a nadie saliendo el primero.
En cambio, si los lentos salen delante y me bloquean, es que casi no puedo andar, tengo que dar medios pasos artificialmente, a un ritmo incómodo.
Cuando el vagón va ligero, con aire, me sitúo lo más apartado posible de los lugares de paso, tanto de la puerta como de los centros de los pasillos. Los fondos y las puertas opuestas son mis preferencias pues nadie tiene por qué pasar por ahí. Pero eso sí, cuando viene mi parada me planto en la puerta para salir el primero antes de que algún grupo de pasicalmos forme una represa reteniendo a la gente que llega detrás y bloquee los corredores.
Sea como sea, en la posición de "portero", cuando el vagón va lleno, no bloqueo el paso a nadie, y más empujones se llevan los que están en el centro que los que estamos en las esquinas.
Quizá habría que distinguir entre "porteros de esquina", apostados al lado de la salida, y "guardametas", colocados en todo el centro. Y aun así, cuando suele haber alguien colocado ahí, es más o porque va a salir en esa, o porque el vagón va petado.
También están los maleducados exteriores, los que situados en el andén, preparados para entrar al vagón, se rejuntan justo en frente de las puertas -en lugar de en los laterales- bloqueando el paso de los que tienen que salir. Cuando estos sujetos están en superioridad, los que salen tienen que esquivarles por los laterales o alguna rendija. Pero cuando la masa humana que expulsa el vagón les supera... mueren arrollados los insensatos XD
...
En fin, ahora el soplagaitas sin personalidad que tenemos de presidente se ha comprometido a crear un "Ministerio del Deporte".
¿Se considerará a los porteros de metro deportistas? ¿incluirán la escalada de escaleras mecánicas estropeadas como deporte olímpico subvencionable?
De verdad que hay cosas que no entiendo. ¿Para qué hace falta un Ministerio del Deporte si hacer deporte es GRATIS y está al alcance de todo el mundo?
¿En qué van a invertir el dinero? ¿En promocionar a los que ganan dinero con el deporte bajo la excusa manida de que "promocionan el deporte y los valores blablabla entre los jóvenes"? Pues que subvencionen también a los que trabajan vendiendo churros (que hacen algo más útil para la sociedad que los que "trabajan" haciendo deporte), que nos subvencionen a todos que es lo mismo que no subvencionar a nadie y usar el dinero común para cosas de interés común.
Las carreras de Fernando Alonso, por ejemplo, no son de interés común, ni que "España" (11 jugadores+reservas que no son España, aunque sean españoles) gane un mundial.
"El deporte español está de suerte"
¿En serio? ¿El deporte español está de suerte? ¿Eso significa que el estado me va a comprar ese nuevo frontal de espeleología que vale 500 euros?
Los grandes deportistas se subvencionan solos a costa de los que pagan por ver o compran lo que anuncian; los que están empezando (y algunos que no) ya tienen subvenciones de los actuales organismos públicos competentes en deporte (insisto, ¿y por qué no se subvenciona de igual modo a los que están empezando en cualquier otro trabajo?)
Entonces... el nuevo ministerio será para redistribuir competencias innecesariamente, justificar más partidas de dinero, crear nuevos cargos con nuevos sueldos (es que hay que colocar a todos los amiguetes y colaboradores del partido) y ampliar una burocracia de postín, por cuyas rendijas se caerán más euros. Total, paga el contribuyente.
La Generalitat de Cataluña seguramente se apunte a la fiesta y cree en corto plazo el MIEI: Ministerio de Informes Estúpidos e Inservibles (otra forma de dar trabajo pero que muy bien pagado a sus amiguetes). Y es que la malversación, el amiguismo y la corrupción son deportes nacionales que merecen un ministerio que los respalde y apoye (aunque ya se auto-apoyen ellos solitos).
"Diseño de parchís y puzzle de la casita de cartón recortable"... ¬¬
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miércoles, 26 de noviembre de 2008
jerarquías de nombres y adjetivos, y conjugaciones
Estaba de nuevo con el tema de las ideolenguas y, reflexionando sobre la necesidad de distinguir con alguna marca lo que es nombre de lo que es adjetivo (por ejemplo en Esperanto el nombre terminaría en "o" y el adjetivo en "a"), creo que no es tan necesario.
Por ejemplo:
El sobre blanco abierto
Tenemos el nombre "sobre", el adjetivo calificativo "blanco" y el adjetivo participio "abierto": un sobre que es blanco y está abierto.
Pero también podemos entenderlo como si todas esas palabras fueran propiedades -adjetivos- de un supernombre compuesto a base de definiciones:
Un objeto que es blanco, que es sobre y que "es" abierto.
Entonces, ¿qué más da un "sobre blanco" qué "algo blanco que es un sobre"?
Entonces, tanto adjetivos como nombres tendrán la misma jerarquía gramatical, serán "cualificadores" que darán pistas para construir un metaobjeto, un nombre. Con las declinaciones de participio, agente...etc basta para señalar si se trata de algo material: el sobre; la acción sufrida por el objeto raíz: sobreado (metido en un sobre); o la ejecución de la acción de ese objeto: sobreador (que envuelve en un sobre).
Tengo un sobreado = tengo algo metido en un sobre.
De hecho en castellano tampoco habría diferencia: "Pásame la sobreada" (de todas las cartas, la que está metida en el sobre)
Todo esto de cara a la fluidez y simplificación del vocabulario, no obstante dejaré una partícula que indique subjerarquía para cuando se quiera recalcar cuál es el cualificador principal y cuales los subordinados.
Por ejemplo: "Mesa de patas de madera" No valdría simplemente con "mesa patas madera", pues quizá la mesa no sea de madera, sólo las patas.
Vamos, que he descartado la idea de un lenguaje matemático-inequívoco, en aras de un lenguaje ambiguo pero claro para el razonamiento humano. Mucho más fluído y rápido, porque no hace falta decirlo todo si no quieres, sin que por ello no se entienda o deduzca.
También, he introducido conjugaciones verbales, por estética. Aunque es mucho más fácil la fórmula anterior de verbos no declinados con partículas de tiempo separadas y pronombres personales obligatorios... (como en inglés), no me gusta mucho la repetición fonética machacona de estos pronombres cada vez que quieres expresar una acción, tal como ocurre en inglés o francés.
I go, I want, I've said... ai ai ai ai ai ai ... ¡argh!
Antes era:
go se jal (yo - en el pasado - comer)
go fal jal (yo - ahora y todavía- comer)
go go go go go go go...
y ahora es:
jalai (comí)
jalena (estoy comiendo en estos momentos)
Más declinaciones que memorizar, pero un resultado fonético más agradable ¿no?
Los tiempos verbales conjugados son:
*A: Presente, pasado y futuro
con las siguientes concreciones:
-inconcreto general (yo escribo)
-acción tensa, imperfecta, en curso en el "ahora relativo" (yo me encuentro escribiendo)
*B: Imperativo (¡escribe!)
C: con verbos auxiliares:
*incoativo (voy a escribir)
*finicativo (he dejado de escribir)
*causativo (hago escribir)
*acción paciente (soy escrito, [me escriben encima])
*acción perfecta terminada (he escrito)
D: con partículas añadidas a las anteriores conjugaciones se forman los restantes tiempos:
*acción habitual en curso, aunque no necesariamente en el "ahora relativo" (yo estoy escribiendo)
*condicional/ subjuntivo (yo escribiría... ~"yo escribiere cuando tú cantes"~)
A, B, C y D son combinables obteniendo retorcidos (e inservibles) tiempos como el futuro imperativo finicativo tenso: ¡ve terminando de comer (pero no ahora, sino luego)! ¡sotenagus jali!
Por ejemplo:
El sobre blanco abierto
Tenemos el nombre "sobre", el adjetivo calificativo "blanco" y el adjetivo participio "abierto": un sobre que es blanco y está abierto.
Pero también podemos entenderlo como si todas esas palabras fueran propiedades -adjetivos- de un supernombre compuesto a base de definiciones:
Un objeto que es blanco, que es sobre y que "es" abierto.
Entonces, ¿qué más da un "sobre blanco" qué "algo blanco que es un sobre"?
Entonces, tanto adjetivos como nombres tendrán la misma jerarquía gramatical, serán "cualificadores" que darán pistas para construir un metaobjeto, un nombre. Con las declinaciones de participio, agente...etc basta para señalar si se trata de algo material: el sobre; la acción sufrida por el objeto raíz: sobreado (metido en un sobre); o la ejecución de la acción de ese objeto: sobreador (que envuelve en un sobre).
Tengo un sobreado = tengo algo metido en un sobre.
De hecho en castellano tampoco habría diferencia: "Pásame la sobreada" (de todas las cartas, la que está metida en el sobre)
Todo esto de cara a la fluidez y simplificación del vocabulario, no obstante dejaré una partícula que indique subjerarquía para cuando se quiera recalcar cuál es el cualificador principal y cuales los subordinados.
Por ejemplo: "Mesa de patas de madera" No valdría simplemente con "mesa patas madera", pues quizá la mesa no sea de madera, sólo las patas.
Vamos, que he descartado la idea de un lenguaje matemático-inequívoco, en aras de un lenguaje ambiguo pero claro para el razonamiento humano. Mucho más fluído y rápido, porque no hace falta decirlo todo si no quieres, sin que por ello no se entienda o deduzca.
También, he introducido conjugaciones verbales, por estética. Aunque es mucho más fácil la fórmula anterior de verbos no declinados con partículas de tiempo separadas y pronombres personales obligatorios... (como en inglés), no me gusta mucho la repetición fonética machacona de estos pronombres cada vez que quieres expresar una acción, tal como ocurre en inglés o francés.
I go, I want, I've said... ai ai ai ai ai ai ... ¡argh!
Antes era:
go se jal (yo - en el pasado - comer)
go fal jal (yo - ahora y todavía- comer)
go go go go go go go...
y ahora es:
jalai (comí)
jalena (estoy comiendo en estos momentos)
Más declinaciones que memorizar, pero un resultado fonético más agradable ¿no?
Los tiempos verbales conjugados son:
*A: Presente, pasado y futuro
con las siguientes concreciones:
-inconcreto general (yo escribo)
-acción tensa, imperfecta, en curso en el "ahora relativo" (yo me encuentro escribiendo)
*B: Imperativo (¡escribe!)
C: con verbos auxiliares:
*incoativo (voy a escribir)
*finicativo (he dejado de escribir)
*causativo (hago escribir)
*acción paciente (soy escrito, [me escriben encima])
*acción perfecta terminada (he escrito)
D: con partículas añadidas a las anteriores conjugaciones se forman los restantes tiempos:
*acción habitual en curso, aunque no necesariamente en el "ahora relativo" (yo estoy escribiendo)
*condicional/ subjuntivo (yo escribiría... ~"yo escribiere cuando tú cantes"~)
A, B, C y D son combinables obteniendo retorcidos (e inservibles) tiempos como el futuro imperativo finicativo tenso: ¡ve terminando de comer (pero no ahora, sino luego)! ¡sotenagus jali!
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lunes, 24 de noviembre de 2008
Estaba por los cerros de Úbeda.
Úbeda, en Jaén (Haén), tierra de montañas y olivos hasta donde alcanza la vista. Hay olivos plantados en los llanos, en las pendientes, en los montes, en las montañas, en las paredes, en los tejados; en los salones de las casas donde cae algo de tierra de los zapatos también plantan olivos.
Y es que tierra sin olivo es tierra desperdiciada donde bien podría haber un olivo.
Por las cercanas sierras estuvimos buscando un cueva. Desde aquí se divisan por todos los horizontes las estribaciones del sistema Subbético, y hacia el sur Sierra Nevada, nevada mismamente, con sus cumbres por encima de las nubes.
Aquí había una pequeña covacha, con dos perros a su custodia: éste de la foto, muy guapo cuando no enseñaba los piños, y otro más enano que no asustaba tanto, pero lo intentaba.
De todas formas este agujerucho no es lo que buscábamos.
Tras subir la montaña por un lado y bajar por el otro llegando de nuevo al pueblo. Este pastor alemán, sosegado, asomado al ventanuco de una buhardilla, nos indicó que nos habíamos pasado, y debíamos volver al punto de partida.
Nos cansamos de buscar y nos fuimos a otro pueblo de la zona, donde construyen castillos en las nubes... y "camas en el mar".
Aquí sí que hay una cueva interesante, con escalatitas y esgalamitas, detrás de una especie de murallita levantada en el nicho del farallón... pero... cualquiera sube hasta ahí. (Por lo visto el modo de acceder es descolgarse con una cuerda desde arriba)
Al otro lado del paredón una falsa cueva.
El edificio que más me gustó de Úbeda:
Psch psch.
¡Súbete a lehpectrum cohonah'! A la una, a la dáh, a la tré.
Y es que tierra sin olivo es tierra desperdiciada donde bien podría haber un olivo.
Por las cercanas sierras estuvimos buscando un cueva. Desde aquí se divisan por todos los horizontes las estribaciones del sistema Subbético, y hacia el sur Sierra Nevada, nevada mismamente, con sus cumbres por encima de las nubes.
Aquí había una pequeña covacha, con dos perros a su custodia: éste de la foto, muy guapo cuando no enseñaba los piños, y otro más enano que no asustaba tanto, pero lo intentaba.De todas formas este agujerucho no es lo que buscábamos.
Tras subir la montaña por un lado y bajar por el otro llegando de nuevo al pueblo. Este pastor alemán, sosegado, asomado al ventanuco de una buhardilla, nos indicó que nos habíamos pasado, y debíamos volver al punto de partida.
Nos cansamos de buscar y nos fuimos a otro pueblo de la zona, donde construyen castillos en las nubes... y "camas en el mar".
Aquí sí que hay una cueva interesante, con escalatitas y esgalamitas, detrás de una especie de murallita levantada en el nicho del farallón... pero... cualquiera sube hasta ahí. (Por lo visto el modo de acceder es descolgarse con una cuerda desde arriba)
Al otro lado del paredón una falsa cueva.
El edificio que más me gustó de Úbeda:
Psch psch.
¡Súbete a lehpectrum cohonah'! A la una, a la dáh, a la tré.
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viernes, 21 de noviembre de 2008
Siga las instrucciones
* Atención a su mano derecha, o a su izquierda si es usted zurdo.
* Observe lo que hay debajo de ella ¿un ratón? bien.
* Dé la vuelta al ratón.
* Limpie la roña incrustada.
* Gracias.
* Observe lo que hay debajo de ella ¿un ratón? bien.
* Dé la vuelta al ratón.
* Limpie la roña incrustada.
* Gracias.
(firmado: el ratón)
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jueves, 13 de noviembre de 2008
domingo, 9 de noviembre de 2008
magosto
Este fin de semana estuve por la Batuecas, en la zona sur de Salamanca, lindante con Las Hurdes cacereñas. Zona de pequeños pueblos de entramado de madera, rocas graníticas, bosques de castaños, montes y montañas. Un entorno dominado por la Peña de Francia, que debe su nombre a las repoblaciones que antaño se hicieron con población francesa (y no porque sea "tan alta que se ve hasta Francia", como alguien dijo...).
Hicimos un par de rutas: desde La Alberca hasta el monasterio eremita de las Batuecas, enclavado en el principio de un cañón angosto de bastiones de roca con recovecos y pinturas rupestres... muy deterioradas y enturbiadas por otras pinturas "gamberrestres" superpuestas encima. Pues sí, la gente no tiene cosas mejores que hacer que pintar encima su nombre.
Había un variedad arbórea increible, a parte de que jamás había visto tantos y tantos madroños, me puse fino, aprovechando la ocasión, a pesar de que el madroño no es un fruto demasiado sabroso. Pero es que no puedo resistirme, cosa comestible que me encuentro por el campo, cosa que engullo sin piedad... el instinto primitivo.
También hicimos la Ruta del Agua entre Mogarraz y Monforte, un precioso trayecto entre castañares y robledales, de hojas ocres, amarillas y doradas en esta época, donde pululan "robasetas" y "robacastañas". Una buena época para recolectar manjares del bosque. Como se nos olvidó llevar bolsas, usamos los bolsillos para recolectar las castañas, y acabamos con las piernas cual muñeco de Michelín.
En la plaza mayor de la Alberca se celebraba un magosto, esto es: una fiesta pública en la que se asan castañas que se ofrecen a la gente. Si no tienes cucurucho, en una dependencia del Ayuntamiento te lo daban; haces la cola, y cuando te llega el turno te lo rellenan de castañitas recién hechas.
También nos encontramos con el famoso cerdo común, que en este caso era una cerda. Es un gorrino que deambula suelto por las calles de la Alberca alimentándose de lo que encuentra por ahí y la gente le echa, y recostándose en cualquier lado a sestear cuando acaba cebado. Al final lo sortean entre los del pueblo. Muy gracioso el animal, y de gran éxito entre las hordas de turistas que acuden a este pintoresco pueblo.
Y la pifia: me llevé la cámara de fotos... pero sin tarjeta, de modo que sólo pude hacer unas pocas fotos a baja resolución con la memoria interna de la cámara, de unos pocos megas. Así que tendré que esperar a que E. me pase sus fotos, pues me tomé prestada su cámara contínuamente.
Hicimos un par de rutas: desde La Alberca hasta el monasterio eremita de las Batuecas, enclavado en el principio de un cañón angosto de bastiones de roca con recovecos y pinturas rupestres... muy deterioradas y enturbiadas por otras pinturas "gamberrestres" superpuestas encima. Pues sí, la gente no tiene cosas mejores que hacer que pintar encima su nombre.
Había un variedad arbórea increible, a parte de que jamás había visto tantos y tantos madroños, me puse fino, aprovechando la ocasión, a pesar de que el madroño no es un fruto demasiado sabroso. Pero es que no puedo resistirme, cosa comestible que me encuentro por el campo, cosa que engullo sin piedad... el instinto primitivo.
También hicimos la Ruta del Agua entre Mogarraz y Monforte, un precioso trayecto entre castañares y robledales, de hojas ocres, amarillas y doradas en esta época, donde pululan "robasetas" y "robacastañas". Una buena época para recolectar manjares del bosque. Como se nos olvidó llevar bolsas, usamos los bolsillos para recolectar las castañas, y acabamos con las piernas cual muñeco de Michelín.
En la plaza mayor de la Alberca se celebraba un magosto, esto es: una fiesta pública en la que se asan castañas que se ofrecen a la gente. Si no tienes cucurucho, en una dependencia del Ayuntamiento te lo daban; haces la cola, y cuando te llega el turno te lo rellenan de castañitas recién hechas.
También nos encontramos con el famoso cerdo común, que en este caso era una cerda. Es un gorrino que deambula suelto por las calles de la Alberca alimentándose de lo que encuentra por ahí y la gente le echa, y recostándose en cualquier lado a sestear cuando acaba cebado. Al final lo sortean entre los del pueblo. Muy gracioso el animal, y de gran éxito entre las hordas de turistas que acuden a este pintoresco pueblo.
Y la pifia: me llevé la cámara de fotos... pero sin tarjeta, de modo que sólo pude hacer unas pocas fotos a baja resolución con la memoria interna de la cámara, de unos pocos megas. Así que tendré que esperar a que E. me pase sus fotos, pues me tomé prestada su cámara contínuamente.
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martes, 4 de noviembre de 2008
primeras nieves
Nieves en las cotas altas de la Pedriza, en el Collado de la Ventana. En las copas cargadas de los árboles se ve que ha caído hace poco, y con viento. Como en otra ocasión que hice esta ruta en similares condiciones, las nubes de niebla suben desde el valle, a ratos ves, a ratos no ves. En lo alto del collado, atrapando la nube, baja la temperatura y tan sólo sale a recibirme un solitario cabrío.
Intento bajar hacia Navajuelos, pero como no se vé a larga distancia con la niebla, ando un poco perdido sin poder orientarme. Bajo... pensando que habré pasado ya la Pared Santillana... Tras dar tumbos por una ladera nevada subo de nuevo hacia la izquierda. Por fín se abre un poco la niebla y veo que he hecho bien en subir, estoy junto al Caballo de Ajedrez, a ratos se ve el Mogote de los Suicidas (la referencia que estaba buscando). Valle abajo, cuando termina de auparse la gran nube, quedan al descubierto el Torro y las Llamas de Navajuelos.
Pero antes, miro hacia atrás y, alguien me venía siguiendo...
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domingo, 2 de noviembre de 2008
jueves, 30 de octubre de 2008
Los dos reyes y los dos laberintos
Cuentan los hombres dignos de fe (pero Alá sabe más) que en los primeros días hubo un rey de las islas de Babilonia que congregó a sus arquitectos y magos y les mandó construir un laberinto tan complejo y sutil que los varones más prudentes no se aventuraban a entrar, y los que entraban se perdían. Esa obra era un escándalo, porque la confusión y la maravilla son operaciones propias de Dios y no de los hombres.
Con el andar del tiempo vino a su corte un rey de los árabes, y el rey de Babilonia (para hacer burla de la simplicidad de su huésped) lo hizo penetrar en el laberinto, donde vagó afrentado y confundido hasta la declinación de la tarde. Entonces imploró socorro divino y dio con la puerta.
Sus labios no profirieron queja ninguna, pero le dijo al rey de Babilonia que él en Arabia tenía otro laberinto y que, si Dios era servido, se lo daría a conocer algún día.
Luego regresó a Arabia, juntó sus capitanes y sus alcaides y estragó los reinos de Babilonia con tan venturosa fortuna que derribó sus castillos, rompió sus gentes e hizo cautivo al mismo rey. Lo amarró encima de un camello veloz y lo llevó al desierto. Cabalgaron tres días, y le dijo: "¡Oh, rey del tiempo y sustancia y cifra del siglo!, en Babilonia me quisiste perder en un laberinto de bronce con muchas escaleras, puertas y muros; ahora el Poderoso ha tenido a bien que te muestre el mío, donde no hay escaleras que subir, ni puertas que forzar, ni fatigosas galerías que recorrer, ni muros que te veden el paso."
Luego le desató las ligaduras y lo abandonó en mitad del desierto, donde murió de hambre y de sed. La gloria sea con Aquél que no muere.
Con el andar del tiempo vino a su corte un rey de los árabes, y el rey de Babilonia (para hacer burla de la simplicidad de su huésped) lo hizo penetrar en el laberinto, donde vagó afrentado y confundido hasta la declinación de la tarde. Entonces imploró socorro divino y dio con la puerta.
Sus labios no profirieron queja ninguna, pero le dijo al rey de Babilonia que él en Arabia tenía otro laberinto y que, si Dios era servido, se lo daría a conocer algún día.
Luego regresó a Arabia, juntó sus capitanes y sus alcaides y estragó los reinos de Babilonia con tan venturosa fortuna que derribó sus castillos, rompió sus gentes e hizo cautivo al mismo rey. Lo amarró encima de un camello veloz y lo llevó al desierto. Cabalgaron tres días, y le dijo: "¡Oh, rey del tiempo y sustancia y cifra del siglo!, en Babilonia me quisiste perder en un laberinto de bronce con muchas escaleras, puertas y muros; ahora el Poderoso ha tenido a bien que te muestre el mío, donde no hay escaleras que subir, ni puertas que forzar, ni fatigosas galerías que recorrer, ni muros que te veden el paso."
Luego le desató las ligaduras y lo abandonó en mitad del desierto, donde murió de hambre y de sed. La gloria sea con Aquél que no muere.
Jorge Luis Borges
El aleph (1949)
El aleph (1949)
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viernes, 24 de octubre de 2008
la máquina que nunca descansa
Sólo el hecho de pensar que el corazón está contínuamente bombeando sangre, sin fallo; que los pulmones funcionan incluso cuando tu consciente desconecta... todos esos sistemas automáticos y células trabajando día y noche.
Ya sólo por eso cada ser humano es algo maravilloso.
Pero hace falta algo más para que califiquemos algo de maravilloso: lo maravilloso, lo preciado... no es común. Si viviéramos rodeados de oro, si tuviera oro tanto el rico como el pobre, el oro no valdría nada, ni si quiera merecería el calificativo de "preciado".
Habitualmente valoramos las cosas más cuando nos faltan, quizá caigamos en lo bien que trabajaba el cuerpo cuando nos falla la salud. No es el caso, pero no está de más valorar ahora tu organismo, aunque funcione de forma común. Un motivo más por el que levantarse con una sonrisa.
Ya sólo por eso cada ser humano es algo maravilloso.
Pero hace falta algo más para que califiquemos algo de maravilloso: lo maravilloso, lo preciado... no es común. Si viviéramos rodeados de oro, si tuviera oro tanto el rico como el pobre, el oro no valdría nada, ni si quiera merecería el calificativo de "preciado".
Habitualmente valoramos las cosas más cuando nos faltan, quizá caigamos en lo bien que trabajaba el cuerpo cuando nos falla la salud. No es el caso, pero no está de más valorar ahora tu organismo, aunque funcione de forma común. Un motivo más por el que levantarse con una sonrisa.
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jueves, 23 de octubre de 2008
Granito y Caliza
Un vídeo de fotos de cuevas y otro de La Pedriza. Dos polos opuestos de mis excursiones: antaño yo frecuentaba la sierra oeste, granítica. Pero desde que me dió por las cuevas cambié mi área de esparcimiento a la zona este, caliza y arcillosa.
Porque en el granito no hay karst.
Ambos vídeos están realizados con el programa Photostage Slideshow Producer. La versión gratuíta tiene limitaciones pero facilita estos efectos de zoom con las imágenes de los que he hecho uso abusivo.
Porque en el granito no hay karst.
Ambos vídeos están realizados con el programa Photostage Slideshow Producer. La versión gratuíta tiene limitaciones pero facilita estos efectos de zoom con las imágenes de los que he hecho uso abusivo.
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domingo, 19 de octubre de 2008
Simas
Sigo con el tema de la espéleo. Ésta vez una sima cerquita de Madrid, con una profundidad igual a la altura de la Torre Picaso, aunque no del tirón.
...
...
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jueves, 16 de octubre de 2008
cambios
Tengo que cambiar varias cosas en mi vida, salir del círculo centrípeto en el que me muevo.
¿Cambios? Los pequeños cambios acaban generando grandes cambios, con la suerte de que la inercia se multiplique exponencialmente y no se extinga rápidamente como el aliento de un cigarrillo aplastado contra el cenicero.
No, los pequeños cambios no sirven, no son capaces de hacer reverberar el sistema, éste los asimila y se los traga, y acaba siendo todo igual.
Quizá no aprovecho las inercias que se me presentan. Cuando vengo embalao y vuelvo a pasar por el punto de partida me detengo en lugar de seguir corriendo. La próxima vez que vaya en metro debería dejar pasar mi parada y bajarme en la siguiente... Es un decir, porque literalmente no serviría de nada, ya lo he hecho y estoy inmunizado contra el "unas paradas más"; no son suficientes para escapar del campo magnético.
Empezar de cero sin haber olvidado nada. Sigue soñando y procastinando lo que sabes que tienes que hacer ayer, membrillo...
¿Cambios? Los pequeños cambios acaban generando grandes cambios, con la suerte de que la inercia se multiplique exponencialmente y no se extinga rápidamente como el aliento de un cigarrillo aplastado contra el cenicero.
No, los pequeños cambios no sirven, no son capaces de hacer reverberar el sistema, éste los asimila y se los traga, y acaba siendo todo igual.
Quizá no aprovecho las inercias que se me presentan. Cuando vengo embalao y vuelvo a pasar por el punto de partida me detengo en lugar de seguir corriendo. La próxima vez que vaya en metro debería dejar pasar mi parada y bajarme en la siguiente... Es un decir, porque literalmente no serviría de nada, ya lo he hecho y estoy inmunizado contra el "unas paradas más"; no son suficientes para escapar del campo magnético.
Empezar de cero sin haber olvidado nada. Sigue soñando y procastinando lo que sabes que tienes que hacer ayer, membrillo...
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martes, 14 de octubre de 2008
auxilio oscuridad
-112 dígame
-¡Auxilio, necesito que venga alguien!
-¿Qué problema tiene? ¿dónde está?
-Estoy en mi casa, a oscuras.
-¿Cómo?
-Acabo de apagar la luz del salón, y ahora como estoy a oscuras no veo nada y no encuentro el interruptor.
-Pues siéntese sobre el sitio y espere a que amanezca.
[clonk]
-¡Auxilio, necesito que venga alguien!
-¿Qué problema tiene? ¿dónde está?
-Estoy en mi casa, a oscuras.
-¿Cómo?
-Acabo de apagar la luz del salón, y ahora como estoy a oscuras no veo nada y no encuentro el interruptor.
-Pues siéntese sobre el sitio y espere a que amanezca.
[clonk]
lunes, 13 de octubre de 2008
Aplastando la evidencia
Me hace gracia (por decir algo) con qué parsimonia (por decir algo) se niegan verdades evidentes con mentiras convencidas. Así sin más, como quien dice que el cielo es azul.
¿Que la has cagao? pues dices: lo hemos hecho bien, estamos satisfechos.
Jjjjjqué?!!!
¿Que hay crisis? pues dices: no hay crisis.
Y los cafeses a 60 céntimos.
Y ahora Movistar tiene un panfletillo de publicidad en cuya portada reza "Que no se enteren los demás, pero para nosotros usted es especial"
Se me saltan las lagrimillas de emoción, lo abro con mucho cariño y sigo leyendo...
"Tan especial como el primer día"
Ahí me han matao.
Seguro que mis dosmil fieles visitantes diarios entienden de lo que hablo.
¿Que la has cagao? pues dices: lo hemos hecho bien, estamos satisfechos.
Jjjjjqué?!!!
¿Que hay crisis? pues dices: no hay crisis.
Y los cafeses a 60 céntimos.
Y ahora Movistar tiene un panfletillo de publicidad en cuya portada reza "Que no se enteren los demás, pero para nosotros usted es especial"
Se me saltan las lagrimillas de emoción, lo abro con mucho cariño y sigo leyendo...
"Tan especial como el primer día"
Ahí me han matao.
Seguro que mis dosmil fieles visitantes diarios entienden de lo que hablo.
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psico-sociología
¿Democracia?
Esta noche estaba con insomnio, de modo que harto de revolverme en la cama me puse el reproductor mp3 y seleccioné la opción radio FM que nunca antes había usado. Acabé en una emisora de economía en la que ponían a parir a Zapatero con muy mal tono, como en una reunión de amiguetes (es lo que tienen los programas de madrugada, que como les escuchan dos gatos se pueden morder menos la lengua).
La decisión de Zapatero de ayudar a la banca con dinero público ha dado mucho que hablar, así como las medidas de otros gobiernos europeos que han llegado a nacionalizar bancas privadas.
Ocurre aquí como con el PER, es vox pópuli que teniendo el sueldo garantizado salga bien o salga mal la cosecha, muchos agricultores viven en perpétua crisis -misteriosamente todos los años tienen pérdidas- a costa de las subvenciones estatales. Si el estado se dedica a inyectar dinero cada vez que una empresa sale mal... ocurren cosas como que los subvencionados griten ¡Viva la Pepa! y derrochen un montón de dinero de la ayuda en un fiestorro. Y si la empresa vuelve a quedar en bancarrota dará lo mismo, porque papaíto Estado la volverá a ayudar con el dinero de todos. Ya se buscará el Gobierno la forma de exprimir a la clase media.
Hace poco Gallardón anunciaba que se paralizarían en Madrid todas las obras no esenciales, estando como estaba el Ayuntamiento endeudado hasta las cejas (imagino que tras las faraónicas obras de la M-30)
Pues nada, al poco, como contraste, la Comunidad se gasta 407.000 Euros en la inauguración de los teatros del Canal, contratando a Nacho Cano.
¿Pero es que se creen que su dinero? ¿Se creen los políticos que queremos que usen nuestro dinero para pagar artistas privados con cachés millonarios?
Este espacio me hizo cambiar un poco mis conceptos políticos, o más bien las definiciones. Yo me consideraba anticapitalista, pero lo cierto que para ser más rigurosos soy procapitalista antigoblalista y antisocialista.
Es decir, libre competencia en un mercado limitado a un territorio con unas mismas reglas de juego controladas por un Estado. Y ésta debe de ser la única tarea "social" del Estado Socialista: garantizar la igualdad de condiciones, los derechos básicos de los trabajadores y los servicios colectivos: sanidad, educación, transporte...
En ningún caso la labor del Estado es gastarse nuestro dinero en subvencionar asociaciones privadas, artistas, "cultura" y demás hobbies personales.
Si una asociación es de interés para un grupo de personas, que esas personas la costeen a título privado; si un artista es de interés, que lo paguen los que le quieran ver.
Tampoco se debe subvencionar la cultura, porque la cultura existe yexistirá, se crea a pesar de no resultar rentable económicamente. ¿Qué es eso de subvencionar el "cine español" o al artista tal? mismamente que les pague quien esté dispuesto a dejarse saquear a cambio de contemplar su producto. No señores, esto no son fines sociales.
Porque ocurre luego que falta dinero para lo importante, para aquello para lo que tienen sentido los impuestos, aquello que es útil de verdad a la colectividad.
Si la señora Aguirre piensa que Nacho Cano es un artista superguay y merece cobrar ese dinero, que se lo pague ella de su bolsillo, no del bolsillo de todos.
Al final del espacio radiofónico, dieron este manifiesto de las clases medias:
A continuación entró otro espacio en el que se habló del hembrismo con el que estaba redactada la ley de divorcios.
Parece ser que para que la custodia compartida sea viable, uno de los requisitos que debían cumplirse es que el hombre (y sólo el hombre) no tuviera ninguna implicación en asuntos de violencia doméstica.
Esto significa que si la mujer es una cerda, el ex marido se queda sin la custodia, realizando una simple denuncia por violencia de género. Según esta ley no hace falta demostrar que sea cierta, basta una "implicación", una denuncia sin más. Si la denuncia es falsa a la mujer no se le aplica castigo alguno; y si para más inri la mujer es una maltratadora tampoco.
En resúmen, es una pena que estas voces independientes suenen cuando casi nadie escucha, y no en "prime time". Pero de todas formas, la clase política no tienen vergüenza ni intención alguna de servir a la democracia: velan por sus intereses, por salvar su propio culo y colocar bien a los suyos para que tengan una buena jubilación.
Cuentan con la baza de la capacidad de olvido de la gente. ¿Que sale un escándalo? ¿una acusación?... aguanta el tipo un par de semanas y nadie hablará ya de ello, como si nunca hubiera pasado, el tiempo borra tus pecados. Y de las injusticias hembristas... corramos un tupido velo.
Y para la próxima declaración de la renta, ya que son tan "demócratas" que han incluido las casillas "para la iglesia católica" y "para fines sociales", me gustaría que incluyeran estas otras:
"para subvencionar asociaciones de amiguetes y afines"
"para mantener empresas públicas que pierden dinero y puestos funcionariales inoperantes"
"para comisiones y choriceos"
"para el sueldo de la familia real"
"para el cine español"
"para contratar a Ramoncín en las fiestas de Parla"
La decisión de Zapatero de ayudar a la banca con dinero público ha dado mucho que hablar, así como las medidas de otros gobiernos europeos que han llegado a nacionalizar bancas privadas.
Ocurre aquí como con el PER, es vox pópuli que teniendo el sueldo garantizado salga bien o salga mal la cosecha, muchos agricultores viven en perpétua crisis -misteriosamente todos los años tienen pérdidas- a costa de las subvenciones estatales. Si el estado se dedica a inyectar dinero cada vez que una empresa sale mal... ocurren cosas como que los subvencionados griten ¡Viva la Pepa! y derrochen un montón de dinero de la ayuda en un fiestorro. Y si la empresa vuelve a quedar en bancarrota dará lo mismo, porque papaíto Estado la volverá a ayudar con el dinero de todos. Ya se buscará el Gobierno la forma de exprimir a la clase media.
Hace poco Gallardón anunciaba que se paralizarían en Madrid todas las obras no esenciales, estando como estaba el Ayuntamiento endeudado hasta las cejas (imagino que tras las faraónicas obras de la M-30)
Pues nada, al poco, como contraste, la Comunidad se gasta 407.000 Euros en la inauguración de los teatros del Canal, contratando a Nacho Cano.
¿Pero es que se creen que su dinero? ¿Se creen los políticos que queremos que usen nuestro dinero para pagar artistas privados con cachés millonarios?
Este espacio me hizo cambiar un poco mis conceptos políticos, o más bien las definiciones. Yo me consideraba anticapitalista, pero lo cierto que para ser más rigurosos soy procapitalista antigoblalista y antisocialista.
Es decir, libre competencia en un mercado limitado a un territorio con unas mismas reglas de juego controladas por un Estado. Y ésta debe de ser la única tarea "social" del Estado Socialista: garantizar la igualdad de condiciones, los derechos básicos de los trabajadores y los servicios colectivos: sanidad, educación, transporte...
En ningún caso la labor del Estado es gastarse nuestro dinero en subvencionar asociaciones privadas, artistas, "cultura" y demás hobbies personales.
Si una asociación es de interés para un grupo de personas, que esas personas la costeen a título privado; si un artista es de interés, que lo paguen los que le quieran ver.
Tampoco se debe subvencionar la cultura, porque la cultura existe yexistirá, se crea a pesar de no resultar rentable económicamente. ¿Qué es eso de subvencionar el "cine español" o al artista tal? mismamente que les pague quien esté dispuesto a dejarse saquear a cambio de contemplar su producto. No señores, esto no son fines sociales.
Porque ocurre luego que falta dinero para lo importante, para aquello para lo que tienen sentido los impuestos, aquello que es útil de verdad a la colectividad.
Si la señora Aguirre piensa que Nacho Cano es un artista superguay y merece cobrar ese dinero, que se lo pague ella de su bolsillo, no del bolsillo de todos.
Al final del espacio radiofónico, dieron este manifiesto de las clases medias:
1 Erradicación del totalitarismo educativo mediante la puesta inmediata del cheque escolar a las familias.
2 Prohibición legal de todo impuesto progresivo.
3 Abolición de toda penalización al derecho de herencia.
4 Supresión de la financiación estatal a partidos, sindicatos, patronales y cualquier otra organizacion social.
5 Supresión de toda subvención a fundaciones y las llamadas organizaciones no gubernamentales.
6 Supresión de toda subvención al "cine español" y a cualquier actividad de las llamadas culturales.
7 Constitucionalizacion del equilibrio cero, sin excepcion para cualquier institucion politica de ambito local, regional y nacional.
8 Privatización de las empresas estatales y persecución de los oligopolios.
9 Drástica reducción a la mitad del sector político y eliminación de cualquier privilegio de caracter funcionaral.
10 Supresión de las ayudas a pesca, agricultura y ganadería.
11 Supresión de los trasvases de fondos de gobierno a gobierno (las ayudas denominadas de cooperacion al desarrollo)
12 Eliminación del sistema de concesión administrativa en el ambito de los medios de comunicación.
A continuación entró otro espacio en el que se habló del hembrismo con el que estaba redactada la ley de divorcios.
Parece ser que para que la custodia compartida sea viable, uno de los requisitos que debían cumplirse es que el hombre (y sólo el hombre) no tuviera ninguna implicación en asuntos de violencia doméstica.
Esto significa que si la mujer es una cerda, el ex marido se queda sin la custodia, realizando una simple denuncia por violencia de género. Según esta ley no hace falta demostrar que sea cierta, basta una "implicación", una denuncia sin más. Si la denuncia es falsa a la mujer no se le aplica castigo alguno; y si para más inri la mujer es una maltratadora tampoco.
En resúmen, es una pena que estas voces independientes suenen cuando casi nadie escucha, y no en "prime time". Pero de todas formas, la clase política no tienen vergüenza ni intención alguna de servir a la democracia: velan por sus intereses, por salvar su propio culo y colocar bien a los suyos para que tengan una buena jubilación.
Cuentan con la baza de la capacidad de olvido de la gente. ¿Que sale un escándalo? ¿una acusación?... aguanta el tipo un par de semanas y nadie hablará ya de ello, como si nunca hubiera pasado, el tiempo borra tus pecados. Y de las injusticias hembristas... corramos un tupido velo.
Y para la próxima declaración de la renta, ya que son tan "demócratas" que han incluido las casillas "para la iglesia católica" y "para fines sociales", me gustaría que incluyeran estas otras:
"para subvencionar asociaciones de amiguetes y afines"
"para mantener empresas públicas que pierden dinero y puestos funcionariales inoperantes"
"para comisiones y choriceos"
"para el sueldo de la familia real"
"para el cine español"
"para contratar a Ramoncín en las fiestas de Parla"
domingo, 12 de octubre de 2008
Las zapatillas colgantes
Un par de zapatillas unidas por los cordones que han sido lanzadas hacia uno de esos cables telefónicos que vuelan entre fachadas cercanas, de modo que se han quedado ahí colgando sin que nadie equipado con una larga escalera pueda retirarlas.
¿Podría considerarse arte urbano?, ¿diversión juvenil?, ¿cafrismo supino?
Y nada más, este es mi parco post de hoy.
¿Podría considerarse arte urbano?, ¿diversión juvenil?, ¿cafrismo supino?
Y nada más, este es mi parco post de hoy.
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malaleche
martes, 7 de octubre de 2008
lunes, 6 de octubre de 2008
un billete de 4,90 y...
En una parada en Burgos me dieron de vuelta un billete de 4,90, un billete al que le faltaba un trocito para ser de 5.
...
...
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por el monte
lunes, 29 de septiembre de 2008
La ciudad dorada
De Salamanca se pueden decir muchas cosas, pero lo principal es que es una de las ciudades con más letras a.
La definió Unamuno como la ciudad dorada, por la piedra que cubre sus fachadas, la piedra de Villamayor, una piedra blanquecina con manchas amarillentas que se va dorando con el tiempo a la intemperie. Por el casco viejo predomina el sólido, el muro sobre el hueco, con esa tonalidad uniforme anteriormente descrita.
Es muy usual allí salir a pasear por el centro peatonal, para ver y sobre todo para dejarse ver.
La Plaza Mayor y calles aledañas son las rutas de paseo, como la calle Santa Clara en Zamora, ciudad con bastante parecido a Salamanca.
"Como decíamos ayer..." dijo Fray Luis de León retomando sus clases tras cinco años en prisión.
"Hasta aquí llegaba la mierda"
(popular)
Para servir al pícaro tienes que ser más pícaro que el pícaro.
(Lazarillo de Tormes)
Amanece en Salamanca... y anochece en Pekín.
Este tipo de cimborrio escamado se encuentran en España sólo en tres ciudades: Zamora, Toro y Salamanca.
La Casa de las Conchas, símbolo de Salamanca junto con la ranita,
la cual no muestro porque la gracia está en encontrarla en vivo.
La definió Unamuno como la ciudad dorada, por la piedra que cubre sus fachadas, la piedra de Villamayor, una piedra blanquecina con manchas amarillentas que se va dorando con el tiempo a la intemperie. Por el casco viejo predomina el sólido, el muro sobre el hueco, con esa tonalidad uniforme anteriormente descrita.
Es muy usual allí salir a pasear por el centro peatonal, para ver y sobre todo para dejarse ver.
La Plaza Mayor y calles aledañas son las rutas de paseo, como la calle Santa Clara en Zamora, ciudad con bastante parecido a Salamanca.
"Como decíamos ayer..." dijo Fray Luis de León retomando sus clases tras cinco años en prisión.(popular)
Para servir al pícaro tienes que ser más pícaro que el pícaro.(Lazarillo de Tormes)
Amanece en Salamanca... y anochece en Pekín.
Este tipo de cimborrio escamado se encuentran en España sólo en tres ciudades: Zamora, Toro y Salamanca.
La Casa de las Conchas, símbolo de Salamanca junto con la ranita,la cual no muestro porque la gracia está en encontrarla en vivo.
viernes, 26 de septiembre de 2008
Apuntes de linux
Unos apuntes de linux, para tener a mano, y porque me ha costado encontrar un sitio donde explicaran de forma sencilla lo que necesitaba...
HOYGAN NESECITO SAVER COMO ASEDER A MI DISKO DE WINDOS DESDE LINUS AYUDENME ES URJENTE GRASIAS DE ANTEBRASO
Acceder a la partición de Windows desde Linux:
Primero debemos saber cómo se llama nuestro disco duro: hda, sda...
En mi caso sda
Abrimos un terminal y buscamos el nombre de la partición de Windows:
fdisk /dev/sda
con la orden p vemos la lista
El disco de Windows es sda1
Creamos un directorio para montar el disco:
mkdir /mnt/windows
Montamos la partición:
mount /dev/sda1 /mnt/windows
Ahora podemos acceder a ella con cd /mnt/windows o con el "manejador de archivos".
Pero para que el disco se monte automáticamente cada vez que entremos en linux - de lo contrario todo esto sólo nos valdría para la sesión actual-, editamos el archivo fstab
mousepad /etc/fstab
y añadimos al final la línea siguiente, en la cual no sé para qué sirven la mitad de los parámetros:
/dev/sda1 /mnt/windows ntfs auto,ro,exec,users,dmask=000,fmask=111,nls=utf8 0 0
Esto sólo en el caso de que el disco esté en formato NFTS, para FAT32 sería:
/dev/sda1 /mnt/windows vfat gid=100,umask=0007,fmask=0117,utf8 0 0
(sin comprobar)
Y listo.
HOYGAN NESECITO SAVER COMO ASEDER A MI DISKO DE WINDOS DESDE LINUS AYUDENME ES URJENTE GRASIAS DE ANTEBRASO
Acceder a la partición de Windows desde Linux:
Primero debemos saber cómo se llama nuestro disco duro: hda, sda...
En mi caso sda
Abrimos un terminal y buscamos el nombre de la partición de Windows:
fdisk /dev/sda
con la orden p vemos la lista
El disco de Windows es sda1
Creamos un directorio para montar el disco:
mkdir /mnt/windows
Montamos la partición:
mount /dev/sda1 /mnt/windows
Ahora podemos acceder a ella con cd /mnt/windows o con el "manejador de archivos".
Pero para que el disco se monte automáticamente cada vez que entremos en linux - de lo contrario todo esto sólo nos valdría para la sesión actual-, editamos el archivo fstab
mousepad /etc/fstab
y añadimos al final la línea siguiente, en la cual no sé para qué sirven la mitad de los parámetros:
/dev/sda1 /mnt/windows ntfs auto,ro,exec,users,dmask=000,fmask=111,nls=utf8 0 0
Esto sólo en el caso de que el disco esté en formato NFTS, para FAT32 sería:
/dev/sda1 /mnt/windows vfat gid=100,umask=0007,fmask=0117,utf8 0 0
(sin comprobar)
Y listo.
fuente principal: Lamateporunyogur
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martes, 23 de septiembre de 2008
tomar algo
¿Por qué "salir" casi siempre significa tomar algo, o entrar en un sitio en el que hay que tomar algo?
"Hemos quedado en tal sitio" Vale, es inherente que vas a ir a un sitio-bar y te vas a pedir como mínimo una bebida, una bebida que en mi caso no suele apetecerme lo más mínimo. Acabo de salir de mi casa ¿voy a llegar con sed? no.
Lo entendería después de haber hecho ejercicio físico, para reponer fuerzas, pero ¿así sin más? ¿beber por beber?
Y aun en este caso, ¿por qué entrar en un sitio?, y más si hace buen tiempo: un sitio donde te van a cobrar más por menos. Pagas una estancia que no necesitas y un servicio (servirte la bebida) que tampoco necesitas. Sólo necesito el líquido.
Me parece más cómoda la calle: te gastas el dinero cuando y como tú quieres, eliges el sitio con más variedad, eliges la postura... no tienes que hacer cosas que no quieres.
Y ya lo gracioso es que cuando disimulas tu falta de ganas por adaptarte a lo normal, vas a pedir y al otro no le apetece nada o notas que lo hace con pocas ganas, que pide igualmente por pedir... ¡NO JODAS! pues haberlo dicho antes, a mí tampoco. Nos ahorramos esta farsa estúpida.
En resúmen, "ir a tomar algo" en muchos casos es un "vamos a seguir la inercia que nos corresponde y sentarnos en esa terraza llena de gente, y sociabilizamos al modo consumista, esto es: consumiendo inercialmente".
También puede verse como una forma de reagrupamiento en función de la clase social y el estatus-quo; al que uno pertenece o al que uno aspira. Aunque la mayoría son genéricos, hay locales que hacen una selección automática de clientes por la música, el precio, la decoración o los productos y servicios que ofertan.
Los chavales se encuentran a la puerta de los chinos, los currantes en el bar "Paco y Pepi", los inmigrantes en el locutorio, y los señoritos en esos con portero, aparcacoches y guardarropa.
Podrían considerarse clubs: club siniestro, club heavy, club latino, club gay, club de carretera (no confundir con el club de automovilismo), club de mus, club de frikis...
Así los clientes pueden acudir al garito incluso solos, y encontrarse rodeados de iguales, de lo que esperan encontrar.
...yo no espero encontrar a nadie dentro de un bar.
(Inspirado en esta entrada de Mi Matrix particular)
"Hemos quedado en tal sitio" Vale, es inherente que vas a ir a un sitio-bar y te vas a pedir como mínimo una bebida, una bebida que en mi caso no suele apetecerme lo más mínimo. Acabo de salir de mi casa ¿voy a llegar con sed? no.
Lo entendería después de haber hecho ejercicio físico, para reponer fuerzas, pero ¿así sin más? ¿beber por beber?
Y aun en este caso, ¿por qué entrar en un sitio?, y más si hace buen tiempo: un sitio donde te van a cobrar más por menos. Pagas una estancia que no necesitas y un servicio (servirte la bebida) que tampoco necesitas. Sólo necesito el líquido.
Me parece más cómoda la calle: te gastas el dinero cuando y como tú quieres, eliges el sitio con más variedad, eliges la postura... no tienes que hacer cosas que no quieres.
Y ya lo gracioso es que cuando disimulas tu falta de ganas por adaptarte a lo normal, vas a pedir y al otro no le apetece nada o notas que lo hace con pocas ganas, que pide igualmente por pedir... ¡NO JODAS! pues haberlo dicho antes, a mí tampoco. Nos ahorramos esta farsa estúpida.
En resúmen, "ir a tomar algo" en muchos casos es un "vamos a seguir la inercia que nos corresponde y sentarnos en esa terraza llena de gente, y sociabilizamos al modo consumista, esto es: consumiendo inercialmente".
También puede verse como una forma de reagrupamiento en función de la clase social y el estatus-quo; al que uno pertenece o al que uno aspira. Aunque la mayoría son genéricos, hay locales que hacen una selección automática de clientes por la música, el precio, la decoración o los productos y servicios que ofertan.
Los chavales se encuentran a la puerta de los chinos, los currantes en el bar "Paco y Pepi", los inmigrantes en el locutorio, y los señoritos en esos con portero, aparcacoches y guardarropa.
Podrían considerarse clubs: club siniestro, club heavy, club latino, club gay, club de carretera (no confundir con el club de automovilismo), club de mus, club de frikis...
Así los clientes pueden acudir al garito incluso solos, y encontrarse rodeados de iguales, de lo que esperan encontrar.
...yo no espero encontrar a nadie dentro de un bar.
(Inspirado en esta entrada de Mi Matrix particular)
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miércoles, 17 de septiembre de 2008
el extra del calabacín
Hace años entramos en un garito en el que estaba tocando un grupo de cuyo nombre no puedo acordarme porque nunca lo supe. El caso es que, apostado a un extremo del miniescenario, se encontraba un tipo del montón siguiendo el ritmo de la música con timidez. No llamó la atención, pese a su estatura, hasta que se animó a hacer aquello que lleva tiempo tramando: sacó una especie de calabacín-maraca y se puso a acompañar al grupo con ese "shaker".
Momento de duda... quizá formaba parte de la banda pero no cupo en el escenario... No, definitivamente no... a juzgar por las miraditas de mosqueo que le empezó a lanzar el guitarrista que tenía más cerca. El tío se pispó y, con carita de desilusión, cabizabajeando, dejó de hacer "shakashaka".
Mas nuestro hombre no se rindió. Cuando los ánimos se habían templado, volvió a asomar un poco el calabacín de nuevo, agitándolo muy flojito al principio, tímidamente, hasta animarse del todo y despendolarse siguiendo el ritmo con su curiosa maraca. El guitarrista, mientras, lanzando rayos por los ojos y reprimiéndose para no darle patadas desde el escenario, pues lo tenía al ladito.
Así unas cuentas veces hasta que los músicos hacen una pausa, el guitarra se baja y le canta las cuarenta al acoplao.
Tras la bronca el pobre acaba saliendo del garito sin rechistar y muy triste.
Vagaría esa noche por Malasaña buscando otro bar con actuación donde poder agitar su calabacín rítmico... o volvería a su casa, tiraría el calabacín a la basura y saldría de nuevo a probar suerte con el pepino-flautín.
Momento de duda... quizá formaba parte de la banda pero no cupo en el escenario... No, definitivamente no... a juzgar por las miraditas de mosqueo que le empezó a lanzar el guitarrista que tenía más cerca. El tío se pispó y, con carita de desilusión, cabizabajeando, dejó de hacer "shakashaka".
Mas nuestro hombre no se rindió. Cuando los ánimos se habían templado, volvió a asomar un poco el calabacín de nuevo, agitándolo muy flojito al principio, tímidamente, hasta animarse del todo y despendolarse siguiendo el ritmo con su curiosa maraca. El guitarrista, mientras, lanzando rayos por los ojos y reprimiéndose para no darle patadas desde el escenario, pues lo tenía al ladito.
Así unas cuentas veces hasta que los músicos hacen una pausa, el guitarra se baja y le canta las cuarenta al acoplao.
Tras la bronca el pobre acaba saliendo del garito sin rechistar y muy triste.
Vagaría esa noche por Malasaña buscando otro bar con actuación donde poder agitar su calabacín rítmico... o volvería a su casa, tiraría el calabacín a la basura y saldría de nuevo a probar suerte con el pepino-flautín.
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martes, 16 de septiembre de 2008
La "boina" de Madrid
Me ha hecho gracia leer en un diario una noticia tal que "La vuelta al cole, vuelve la boina".
Con este término tan castizo que desde ya adopto, el periodista describe la nube de contaminación que se forma sobre la ciudad en días como este: despejado, poco o nada de viento, todo dios con prole coge el coche para llevar a los críos en su primer día, y el tráfico habitual de entresemana... y en días fríos cuando se encienden las calefaciones. Esa nube que desde el interior de la ciudad no se percibe tan claramente como desde las afueras. A lo lejos Madrid y encima la boina.
Es una boina pequeñita en comparación con la de ciudades como Los Angeles o México D.F. Las ciudades costeras tienen la ventaja del espacio abierto y la brisa del mar que dispersa más los humos.
Pues eso, que por lo visto hoy los madrileños estamos con la boina.
Con este término tan castizo que desde ya adopto, el periodista describe la nube de contaminación que se forma sobre la ciudad en días como este: despejado, poco o nada de viento, todo dios con prole coge el coche para llevar a los críos en su primer día, y el tráfico habitual de entresemana... y en días fríos cuando se encienden las calefaciones. Esa nube que desde el interior de la ciudad no se percibe tan claramente como desde las afueras. A lo lejos Madrid y encima la boina.
Es una boina pequeñita en comparación con la de ciudades como Los Angeles o México D.F. Las ciudades costeras tienen la ventaja del espacio abierto y la brisa del mar que dispersa más los humos.
Pues eso, que por lo visto hoy los madrileños estamos con la boina.
lunes, 15 de septiembre de 2008
Forever Young ¡soy superficial!
No acepto el envejecer, cada vez que lo pienso me entra pánico. Miro viejas fotos y busco las diferencias, temo ese momento en el que me mire al espejo y en lugar de ver un "chico" vea un "señor". Miro a mis amigos, a mis padres... gente que aunque hace 10 años me parecía fea, en comparación, ahora en esas fotos antiguas les veo mejorados, la belleza de la juventud, una belleza comparativa con el ahora, como digo. Nacemos redonditos, y con el tiempo los rostros se van definiendo escapando de la forma esférica, se convierten en pepinos, en hogazas de pan, en pimientos... salen más pelos, la piel es menos uniforme, las miradas se cargan de huellas del pasado y de cansancio. Cada día va dejando una pequeña marca en nuestro cuerpo, hasta que son todo marcas.
También temo por mi padre, el día en que vea un anciano, que espero nunca llegue; que siga con la vitalidad e iniciativa que tiene, aunque me toque mucho los cojones, hasta su último día.
Cambiando de tema... aunque no. El otro día me topé con este vídeo de Qun Qun, la canción "De carne y Hueso", ideal para un anuncio de preservativos, y caí en que parte de la base y la melodía de este tema es un calco -quizá casual- de "How Long", de Information Society.
Bien, nos quedamos con Information Society: el cantante, Kurt Harland me parecía un tío realmente bello (o bien aprovechado estéticamente) aunque por otro lado demuestra ser un ególatra algo hijoputilla... lo cual es normal cuando puedes permitírtelo. El caso es que el grupo es algo antiguo, y en este otro video podemos ver al Kurt actual:
Tampoco es que se haya convertido en un adefesio, pero ha pasado a ser un "señor", un "tipo", y es más, se parece al friki de la tienda de cómics de los Simpson.
Como decía la canción de Alphaville...
Algunos son como el agua, otros como el calor,
unos son el ritmo, otros la canción,
pero tarde o temprano todos se habrán ido.
Es duro hacerse viejo sin motivo.
En la canción de Serrat, Penélope, hay otra buena historia de la negación del paso del tiempo:
Una tarde plomiza de Abril se marchó el amante de Penélope, y ahí, en ese momento se paró su reloj infantil.
Pasan los años y un buen día el viajero regresa y la llama ¡Penélope! ¡mírame! ¡soy yo! tu amante, regresé.
Pero ese que ha regresado no es el mismo a los ojos de ella, "no era así su cara ni su piel" "tú no eres quien yo espero".
Y ahí se queda Penélope esperando en la estación, en ese Abril de aquel año grabado en su mente, esperando a ese que partió aquel día, y no al desconocido que volvió pasados los años. Esperando a un recuerdo congelado, y no a la realidad ajustada al paso del tiempo.
(Al menos es mi interpretación de la canción)
También temo por mi padre, el día en que vea un anciano, que espero nunca llegue; que siga con la vitalidad e iniciativa que tiene, aunque me toque mucho los cojones, hasta su último día.
Cambiando de tema... aunque no. El otro día me topé con este vídeo de Qun Qun, la canción "De carne y Hueso", ideal para un anuncio de preservativos, y caí en que parte de la base y la melodía de este tema es un calco -quizá casual- de "How Long", de Information Society.
Bien, nos quedamos con Information Society: el cantante, Kurt Harland me parecía un tío realmente bello (o bien aprovechado estéticamente) aunque por otro lado demuestra ser un ególatra algo hijoputilla... lo cual es normal cuando puedes permitírtelo. El caso es que el grupo es algo antiguo, y en este otro video podemos ver al Kurt actual:
Tampoco es que se haya convertido en un adefesio, pero ha pasado a ser un "señor", un "tipo", y es más, se parece al friki de la tienda de cómics de los Simpson.
Como decía la canción de Alphaville...
Algunos son como el agua, otros como el calor,
unos son el ritmo, otros la canción,
pero tarde o temprano todos se habrán ido.
Es duro hacerse viejo sin motivo.
En la canción de Serrat, Penélope, hay otra buena historia de la negación del paso del tiempo:
Una tarde plomiza de Abril se marchó el amante de Penélope, y ahí, en ese momento se paró su reloj infantil.
Pasan los años y un buen día el viajero regresa y la llama ¡Penélope! ¡mírame! ¡soy yo! tu amante, regresé.
Pero ese que ha regresado no es el mismo a los ojos de ella, "no era así su cara ni su piel" "tú no eres quien yo espero".
Y ahí se queda Penélope esperando en la estación, en ese Abril de aquel año grabado en su mente, esperando a ese que partió aquel día, y no al desconocido que volvió pasados los años. Esperando a un recuerdo congelado, y no a la realidad ajustada al paso del tiempo.
(Al menos es mi interpretación de la canción)
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