ÿepaséanexamenafgansé

Prueba de comprensión lectora: hay que decir si las afirmaciones siguientes son "vraies" (verdaderas) o "fausses" (falsas) de acuerdo al texto previo.
La prueba en sí es muy fácil pero... ¡maldición!, ¿cuál es el singular de falso? ¿fausse, fause, faus o faux?... y añado al lío hasta léxico de mi ideolengua que tiene faur y faud.
Le pregunto a la italiana que estaba al lado por lo bajini y... -no sé, yo he puesto V y F- A su vez le pregunta a la otra chica del otro lado y... -también ha puesto V y F.

Total, que tacho todo y pongo V y F. Y al lado acompaño entre paréntesis, respectivamente: "Vrai" y "Pas Vrai" (cierto - no cierto).

lentes monigotoscópicas

El monigotoscopio está formado por un par de lentes que sustituirán la imagen de toda persona que entre en tu campo de visión por la de un monigote.
Gracias a este invento, podrás experimentar nuevas maneras de sentir la simpatía, de amar, de discriminar, de desconfiar, de sentir miedo, de despreciar, de empatizar... teniendo que reconstruir tus modelos y criterios, ya que a partir de ahora, verás a todas las personas iguales: como monigotes. Ni la apariencia ni el físico te servirán ya como criterio de juicio y prejuicio.
Será interesante el proceso de analizar de nuevo la realidad y olvidar todo lo que has aprendido, sólo verás monigotes que hablan con voces chillonas y estridentes, ridículas. Tendrás que escuchar atentamente lo que dicen, analizar cómo se mueven y a qué huelen, porque serán las únicas pistas que tengas para saber si ese monigote que tienes delante te debe caer bien o mal; si le tienes que mirar con coquetería, con neutralidad o si no le tienes que mirar; si es peligroso para tí o si te puedes mofar de él sin consecuencias; si le tienes que censurar su comportamiento o si tienes que hacer la vista gorda; si le tienes que reir las gracias o si le puedes escupir a la cara; si te tiene que gustar que te toque o si te tiene que dar asco.

Este producto está en su fase final de pruebas, y calculamos que en Septiembre se comercializarán los primeros prototipos, al precio de 7.000.000.000.000 Euros cada uno.


En el pack se incluirá también un juego de adulaudífonos, los cuales, una vez colocados correctamente en los oídos, filtrarán todos los mensajes que que lleguen a ellos, reconstruyéndolos de la forma más agradable posible para nosotros, y reproduciendo una versión final imitando la voz del emisor del mensaje pero adaptando el tono en el caso de que éste no acompañara a la dulzura del mensaje corregido. El retardo supone tan sólo unos segundos.
Por ejemplo: el mensaje "Buenos días" llegaría a nuestros oídos transformado en "Buenos días mi amor, he estado toda la noche pensando en tí".
Este invento nos servirá mismamente para experimentar un reaprendizaje de la forma de interpretar a la gente. En este caso no podremos guiarnos por las palabras, ya que lo verdadero, lo falso, y el adorno, se mezclarán sin tapujos. Y es por eso que deberemos poner atención en la apariencia y en las acciones de las personas si queremos averiguar los verdaderos mensajes y desenmascarar los falsos, los omitidos y los adornados.
Gracias al adulaudífono redescubriremos la importancia del envoltorio, el cual podríamos haber llegado a desconsiderar por culpa de un uso abusivo de la visión monigotoscópica.

No sirve para nada, pero es bonito. Lo quiero.

línea entre dos mundos

travesía urbana

A veces voy en metro a ciertos sitios y luego me vuelvo andando, porque me gusta andar, o al menos me lo tomo como un deporte para compensar una vida que considero sedentaria y falta de necesidades que requieran de poner el cuerpo a 100 de adrenalina. Y prefiero hacer trabajar el cuerpo evitando medios artificiales siempre que puedo que, como mucha gente hace, paradójicamente, usar el ascensor y el coche para todo, y recurrir posteriormente a un gimnasio para hacer el ejercicio que no han hecho, la rueda de la jaula del hamster... y mucho menos usar máquinas especializadas que no hacen trabajar todo el cuerpo como un único organismo global, sino que tratan el cuerpo como piezas separadas y le someten a ejercicios amorfos: máquina de pectorales, máquina de glúteos, máquina de bíceps, máquina de tríceps, máquina de juanete derecho, máquina para desarrollar la musculatura sobacal... los resultados pueden ser horribles por descompensados, para mi gusto.

No me renta ni en tiempo ni en dinero, ni en calidad del ejercicio. En todo caso, los gimnasios estarán para conocer gente, no para hacer deporte; igual que los bares tampoco están verdaderamente para beber -para eso sale mejor en precio y calidad tu propia casa-: están para relacionarse socialmente y exhibirse. Lo demás son excusas para matar el rato mientras tanto.

También me pongo música y bailo solo en casa, hago bailes tribales, aeróbicos y rítmicos, intentando trabajar todas las articulaciones. Las ventajas son obvias: libertad sonora y de horarios, posibilidad e improvisación y gilipolleteo infinita -sin censura-, y posibilidad de bailar en pelotas (o disfrazado de stormtrooper).

Otro deporte al alcance de cualquiera sin abono-transportes es la deriva urbana. Vamos a ver: ¿no se gasta la gente un pastorro por ir a visitar nuevos lugares lejanos?, pues bien, si vives en una gran ciudad casi seguro que hay muchos barrios de tu ciudad que no conoces; calles por las que nunca has pasado; escaparates en los que no te has parado y personas que no has visto... o has visto pero no te acuerdas, porque no se pueden memorizar tantas caras...
El caso es que basta con coger el metro hasta un lugar recóndito en el que jamás hayas pisado, en el que nunca se te perdió nada antes, y ¡a explorar! Principalmente explorar en dirección a tu casa. Es decir, tratar de volver andando orientándote por referencias lejanas reconocibles; por calles que te suenen; por el sol; por la posición de los musgos en los troncos de los árboles de los parques; o usando la psicología deductiva social: Hmmm, señora de 40-50 con gafas de sol, esperando un taxi con el bolso-monedero bien agarrado, sin duda va al centro a saquear el Corte Inglés, voy bien en esa dirección.

Con Google Earth me he puesto a medir las distancias que suelo recorrer habitualmente (o alguna vez) a pie en la ciudad, y hé aquí algunos datos representativos:

* Estación de metro, que casi nunca uso, más cercana a mi casa: 0'74 Km (y no la uso porque tiene menos conexiones que otras)
* Estación de metro, que uso, más cercana a mi casa: 1 Km.
* Supermercado pequeño al que voy para lo básico: 0'22 Km.
* Supermercados más grandes a los que voy, por su mayor variedad: 1'74, 1'41 y 1'70 Km. (son tres)
* Universidad (cuando iba): 3,70 Km.
* Escuela de Idiomas: 4 Km. (suelo volver andando. Tiempo: media hora)
* Plaza de Callao: ruta 1: 2'12 Km, ruta 2: 1'80 Km.
* Tribunal: 2'98 Km.
* Plaza de Castilla: 8'55 Km. (tiempo: hora y veinte minutos)

Mi velocidad media andando está en torno a los 7 Km/h. Sí, voy rápido.

confianzas

Pierdo la confianza muy rápido. Cuando pierdo el contacto con alguien por un tiempo mi reencuentro no es nada afectuoso; es más bien precavido y distante. Aunque si la otra parte es demasiado efusiva quizá me quede en punto muerto y me deje llevar, sacudir, achuchar y zarandear como un muñeco... de piedra. Porque la efusividad, en cualquier caso, no sale de mí. Me he enfriado y necesito calentarme de nuevo. Pude tener mucha confianza con la persona A en el espacio temporal A, pero ahora estamos en el punto B, y esa persona soy consciente de que no es la misma, ha pasado un tiempo y en ese tiempo pueden haber pasado muchas cosas, por su cabeza, por su vida; nuevas influencias, nuevos puntos de vista; y yo no he estado ahí: no sé nada. Necesito re-conocer a esa persona para que mi confianza vuelva a ser la misma, y eso sólo es posible con tiempo en convivencia.

El tiempo relaja al actor, tarde o temprano se quita la máscara pues molesta dormir con ella, y es necesario tiempo para conocer su verdadera cara actual, así como presenciar su interacción con otros personajes de la historia, para conocer sus facetas.
La confianza se traduce en comodidad y naturalidad, en soltarme y bajar la guardia. Mi coraza -que me han dicho-, hasta que no vea la cara cotidiana de la persona, no la cara eventual, no me la quito.

La semana pasada P. vino a Madrid, ahora vive en Barcelona, y en un tiempo se irá a vivir a otro lugar más lejano. Ha pasado ya por varias ciudades y en un punto de su recorrido de cambios le conocí. Qué extraño, no sé si llamarle amigo porque apenas hemos convivido, no ha cumplido el requisito arriba indicado. Pero cuando, tras mucho tiempo, cierto día me dió por llamarle -cierto día en el que recibí una llamada de un comercial cuya voz era clavada a la suya-, y le conté mis crisis vitales (se las conté a mucha gente, cuando estoy mal no me cayo, aunque filtre mucha información), mostró un interés y preocupación desmedidos para la distancia real que había, también sus saludos en los esporádicos encuentros son opuestos a los míos, yo sintonizo una frecuencia larga, y él gira la rueda hacia la corta desde el primer momento.
Vino a Madrid por un par de días, como dije, y quedé con él, le llevé al sitio de las cervezas de frambuesa, y posteriormente fuimos para Malasaña, donde él quedó con más gente; acabamos en Lavapiés con sus amigos.
P. es muy dado a establecer contacto físico al hablar, y la verdad es que se me hace extraño y en cierto modo incómodo, por falta de costumbre o programación subliminal.

Cuando iba por la tercera copa... si realmente hubiera tenido más confianza y convivencia, le hubiera dicho:

- No te acerques tanto para hablar, te huele el aliento a alcohol.

el ente y el nombre

Vicente se llama Vicente porque así le llama la gente,
pero se llamaría Tomás, si así le llamaran los demás.
También Yo, perfectamente, pero sólo cuando de sí mismo es referente,

Y no se llama Herodoto, porque con eso ya llaman a otro.

Cuando no hay nadie más, no necesita nombre ni disfraz.

el misántropo

Le misanthrope, de Molière. París, 1666. Es el retrato de Alceste, un hombre que renuncia a cuantas ventajas están al alcance de su mano, en su empeño moral por ir en contra de las formas hipócritas que detesta de la sociedad, no usando de ellas para su beneficio.
Buscando su propia fatalidad se reafirma a sí mismo en su misantropía. La opción de mártir (ganarse la oposición gratuita de los demás) prevalece sobre la opción de hipócrita (ganarse el favor gratuito de los demás).
Conocer la trampa, pero no poder sacar partido de ese conocimiento por negarse a utilizarlo.

[...

CELIMENA:Es un charlatán terrible que encuentra siempre la manera de no deciros nada con sus grandes discursos; no se com­prende una jota de sus razonamientos, y todo cuanto se le escucha no es más que mero ruido.

ELIANTA (a Filinto):El comienzo no está mal; la conversación toma un sesgo bastante animado contra el prójimo.

CLITANDRO:Timanto también es un tipo interesante, señora.

CELIMENA:Es un hombre todo misterio de la cabeza a los pies, que os arroja al pasar una ojeada de extravío y está siempre atareado, sin ninguna tarea. Todo lo que os confía abunda en visajes; mata a la gente a fuerza de ceremonia; tiene siempre para cortar la conversación un secreto que deciros, en voz bajísima, y tal secreto es nada; hace maravilla de la menor bagatela, y todo os lo dice al oído, hasta los buenos días.

ACASTO:¿Y Geraldo, señora?

CELIMENA:Oh, ¡qué charlatán fastidioso! Jamás se le caen los gran­des señores de la boca; alterna sin cesar con el gran mundo, y a nadie menciona que no sea duque, príncipe o princesa: la calidad lo marea; y todas sus conversaciones no versan más que sobre caballos, tren de caza y perros; según él tutea a los más copetudos, y la palabra señor no entra en su vocabulario.

CLITANDRO:Se dice que está a partir de un confite con Belisa.

CELIMENA:¡Qué mujer pobre de espíritu y dura de palabra! Cuando viene a verme padezco un martirio: hay que sudar contínuamente buscando qué decirle y la esterilidad de su ex­presión hace morir sin remedio cualquier plática. En vano para atacar su estúpido silencio os acogéis a todos los luga­res comunes: el buen tiempo y la lluvia, el calor y el frío son reservas que agotáis con ella en seguida. Mientras tanto su visita, ya de por sí insoportable, se eterniza en una dura­ción aterradora y podéis preguntar la hora y bostezar veinte veces, que ella se va a mover tanto como un poste.

ACASTO:¿Qué os parece Adrasto?

CELIMENA:¡Ah, qué orgullo sin límites! Es un hombre hinchado de amor propio. Jamás está satisfecho de la corte su mérito: hace profesión de despotricar contra ella cada día, y no se concede empleo, carga ni beneficio sin ser injusto con todo lo que él se cree.

CLITANDRO:¿Y qué decís del joven Cleón, cuya casa frecuenta ahora nuestra mejor sociedad?

CELIMENA:Que hace méritos con su cocinero y que es su mesa la que se visita.

ELIANTA:Se cuida de servir en ella manjares muy delicados.

CELIMENA:Sí, pero yo querría que no se sirviera él mismo: es muy mal plato su tonta persona, que estropea, para mi gusto, todas las cenas que ofrece.

FILINTO:Se tiene muy en vista a su tío Damis: ¿qué os parece, señora?

CELIMENA:Es uno de mis amigos.

FILINTO:Me parece hombre de bien y bastante culto.

CELIMENA:Sí; pero quiere tener demasiado talento, cosa que me har­ta, vive en perpetuo énfasis y en todas sus palabras se ad­vierte que se esfuerza por decir grandes cosas. Desde que se metió en la cabeza que era ingenioso, nada le satisface, tan difícil es su gusto; quiere ver defectos en cuanto se es­cribe, y piensa que no es propio de un literato la alabanza, que ser sabio es encontrar algo que criticar, que admirar y reír es bueno sólo para los tontos, y que al no aprobar nin­guna de las obras contemporáneas se pone por encima de los demás; encuentra qué reprender hasta en las conversa­ciones; son temas demasiado vulgares para dignarse descen­der a ellos: y con los brazos cruzados mira compasivamente de lo alto de su espíritu cuanto dice cada uno.

ACASTO:Que me condene si no es ese su auténtico retrato.

CLITANDRO:Vos sois admirable para describir a las gentes.

ALCESTE:Vamos, firmes, continuad, mis buenos amigos de la corte; no perdonáis a nadie y a cada uno le toca el turno: sin em­bargo, ninguno de ellos se presenta ante vosotros que no se os vea apresuradamente ir a su encuentro, tenderle la mano y con un mimoso beso apoyar los juramentos de ser su servidor.

CLITANDRO:¿Por qué tomarla con nosotros? Si lo que se dice os hiere, el reproche debe dirigirse a la señora.

ALCESTE:No, ¡pardiez!, a vosotros; porque vuestras complacientes
risas arrancan a su espíritu esos maldicientes tiros. Su hu­mor satírico se ve alimentado sin cesar por el culpable in­cienso de vuestra adulación; y su corazón se sentiría menos tentado de burlarse, si hubiera observado que no se le aplaudía. Es por eso que debe acusarse siempre a los adu­ladores por los vicios que vemos extenderse entre los seres humanos.

(...)

VASCO:Señora, Arsinoe sube aquí para veros.

CELIMENA:¿Qué se trae entre manos?, ¿a qué viene?

ACASTO:En todas partes pasa por gazmoña consumada y el ardor de su devoción...

CELIMENA:Sí, sí, hipocresía pura: en el fondo es mundana, y todas sus diligencias tienden a conquistar a alguno sin demos­trarlo. No puede ver sino con ojos de envidia los pretendien­tes declarados que siguen a otra; y su triste mérito aban­donado de todos, está siempre iracundo contra el ciego si­glo. Trata de cubrir con un falso velo de mojigatería la es­pantosa soledad que se advierte en su casa; y para salvar el honor de sus débiles atractivos, considera criminal el poder de que carecen. Sin embargo, un enamorado le agra­daría mucho a la dama, y hasta tiene el corazón tierno para Alceste. Los homenajes que me rinde ultrajan sus encan­tos, ella pretende que le haga un robo; y su celoso despe­cho que oculta a duras penas, se desencadena contra mí bajo cuerda en todas partes. En fin, para mi gusto no he visto nada más tonto, es impertinente en máximo grado, y...

CELIMENA:¡Ah! ¿Qué feliz casualidad os trae por aquí? Sinceramente, señora, os extrañaba.

ARSINOE:Vengo por cierta noticia que he creído de mi deber comunicaros.

CELIMENA:¡Ah, Dios mío ¡Qué contenta estoy de veros! (Clitandro y Acasto salen riendo)

...]

Evo

El presidente boliviano no aparentaba gran cosa cuando fue presentado al mundo por la prensa internacional a raiz de su ascenso al poder; un hombre campechano, de pinta humilde, aclamado por un masa popular... lo típico. Inmediatamente fue motivo de burla por no adaptarse del todo al protocolo occidental a la hora de vestir (su jersey chillón es su pequeño aviso de rebeldía, y su señuelo para que su imagen aparezca en la televisión de todo el mundo más allá de los programas informativos); también tuvo eco la broma que le gastaron desde un programa de radio, la típica broma telefónica que se le hace al vecino, cuando un imitador de Zapatero logró contactar con él y mantener una cordial conversación de felicitación, una farsa en directo.
Que se rían los tontos, este hombre tiene un proyecto, está demostrando que no es un conformista ni un lameculos del sistema mundial. Tiene un país a su cargo, un país pobre, y no va jugar con las reglas de los países ricos, no, porque su país no lo es.
Evo marca la diferencia, no se viste como un cantamañanas de traje, no (aunque viste de todas formas a la usanza occidental, se ha quedado sin el 10), no es igual que ellos; no va a jugar a su juego; no va a seguir sus reglas.

Dada la situación actual, el "status quo" de los países ricos se basa en la pobreza de los demás. El planeta azul tiene unos recursos ilimitados a muy largo plazo, pues el propio planeta se regenera, pero cuando la presión humana es tan atroz como en la actualidad, la velocidad de devastación es mayor que la velocidad de regeneración. Según un informe del 2004 de WWW/Adena, el 20% de la población mundial consume el 60% de los recursos del planeta y genera el 60% de los resíduos. De lo que se deduce que no todos los países pueden mantener el nivel de vida de los países ricos, por la sencilla razón de que no hay para todos a ese nivel. Si el 100% de los países alcanzara hipotéticamente el nivel de vida de el 20% actual, se poduciría una demanda de consumo del 300% de recursos respecto a los actuales. España, aun sin ser de los grandes, consume casi cuatro veces más de lo que le correspondería en un reparto justo de recursos por habitante en todo el planeta.

Leo en el periódico que Evo pretende nacionalizar el petróleo boliviano y quedarse con las acciones del banco español BBVA... gratis. Mi primera impresión es de indignación chovinista -¡no puede hacer eso!, ¡hay unas reglas!-, pero a la vez no puedo evitar estar moralmente de su lado. Hay unas reglas, sí; son la reglas que dividen al mundo entre grandes capitales y alto nivel de vida, y bajos capitales y mano de obra y productos baratos para sostener a los del primer grupo. Y cada cual debe de pelear desde la posición que le ha tocado.

A lo largo de la historia ha habido chorrocientasmil revoluciones equilibradoras, bajo los ideales de repartir de nuevo, de hacer justicia (¡si eso no existe!). Pero irremediablemente la balanza se vuelve a descompensar con el tiempo, si no nace ya desde los cimientos con unas piedras intencionadamente más altas que otras, o invertidas. Parece que el sistema feudal se reafirma bajo distintos nombres, y es un sistema piramidal: para que la cúpula vea el horizonte y respire aire limpio, la base tiene que soportar el peso y ser oprimida. Todo el mundo no puede estar arriba a la vez, o estamos todos en el medio (estado imposible, salvo que vivas engañado, e inperpetuable) o la vida se convierte en un contínuo sube y baja, donde los que están abajo, cuando ya no aguantan más, se apartan y dejan que los que están arriba caigan por su propio peso y se estrellen, y luego generación tras generación, tanto los estrellados como los que se apartaron, se van reubicando de nuevo en la pirámide, y vuelta a empezar.

Evo Morales, interpreto que quiere retirar sus piedras de la pirámide, y las quita porque son piedras de la base, y ahí no están bien, que los que están arriba se aguanten solos, si no quieren bajar. Y aguantarán, un hueco no hace caer la pila... pero, ¿y sí...?
Quizá antes caerán desde dentro las subpirámides que hay en cada piedra de la pirámide global. Porque la estratificación en jerarquías es una constante a macroescala y a microescala, en el universo con sus galaxias; sus galaxias con sus sistemas planetarios; hasta los átomos con sus electrones.
La materia se termina reordenando de nuevo con el tiempo aunque la revientes; ni la fisión nuclear separa para siempre.

NOTA: Los enlaces sobre "feudalismo contemporáneo" y "1984, war is peace" no funcionan ya que el blog del Estratega está cerrado por vacaciones. Espero que en un futuro puedan volver a leerse. De momento uno de ellos se conserva en el caché de google aquí.

cuestión de fechas

El primero que pintó un punto en lienzo vacío era un genio; el último un gilipollas.

Aunque a veces no es tanto cuestión de fechas de creación, como de fechas de descubrimiento; si descubres primero al imitador sin conocer al original, lo mismo hasta pasa por original.

"La sombra del viento", novela tan alabada mediáticamente el pasado año, me dejó indiferente por su guión y personajes previsibles, y por sus descripciones manidas, requetesobadas, con personajes demasiado arquetípicos. Me pareció escrita en papel cebolla colocado sobre obras de Pérez Reverte y Eduardo Mendoza, aunque seguramente estos a su vez obtuvieran su "inspiración" de otros autores anteriores que yo desconoceré (¿Mendoza quizá tenga algo en común con Charles Bukoswki?, pregunto, no afirmo. ¿Y Pérez Reverte está apuntado al "Club DumDan Brown"?). No considero que Carlos Ruiz sea un mal escritor, inevitablemente cualquier persona -salvo que viva en una burbuja opaca - está influenciada por todo lo que ya existe, pero a mí no me aportó nada nuevo su novela.

Observa estos dos chistes(1):

Chiste 1:
Saben aquel que diu que va un explorador por la sabana con un yunque en brazos, y se encuentra con otro que carga con una cabina telefónica.
-Oye, ¿y tú para qué llevas esa cabina?
-Es para los leones, cuando aparece uno, me meto dentro y me pongo a salvo. ¿Y tú el yunque?
-También es para los leones, cuando veo uno, suelto el yunque y así puedo correr más aprisa.

Chiste 2:
Saben aquel que diu que va un hombre por la jungla con una bola de hierro encadenada a un tobillo, y se encuentra con otro que carga con una nevera.
-Oye, ¿y tú para qué llevas esa nevera?
-Es para los tigres, cuando aparece uno me meto dentro de la nevera y me pongo a salvo. ¿Y tú la bola?
-También es para los tigres, cuando veo uno, me quito la bola y así puedo correr más aprisa.

Sería raro que el segundo te sorprendiera y te provocara la carcajada tras reconocer el patrón del primero, salvo que te hiciera gracia el salero, el arte expresivo, del narrador.

Pero mi idea no era criticar el mundo de la novela, sino el mundo del arte, el mundo del todo vale, si va firmado. Ayer, leyendo cierto artículo (otro más) sobre el desastrozo interior del Gugenheim de Bilbao (2), tanto a nivel arquitectónico -espacio interior residual- como a nivel de las obras expuestas, me entraron ganas de entrar un día con una "obra de arte" de mi propia cosecha oculta (una lata de sardinas rellena de garbanzos, por ejemplo). Y disimuladamente, cuando nadie me vea, colocarla en algún rincón, pegando en la pared anexa una cartulina, a imitación de las verdaderas, con el nombre de la obra y del autor (quizá firmando como otro de los que exponen). Y a ver qué pasa... No va a pasar nada, la gente la criticará o valorará igual que las demás, en la misma línea, porque tiene la misma potencia artística que el resto de la exposición.

PD1: El chiste original es bastante viejo, es del fallecido Eugenio (en principio, porque ya puestos con el tema, no me atrevo a asegurar la autoría original de nadie).

PD2: El artículo era de José Antonio Marina, y en él se citaba la cita que encabeza este texto, y que he modificado en la forma (al igual que he hecho con el chiste de Eugenio) pero no en el mensaje.

PD3: ¡Qué cruel puede ser la crítica!

materialismo

Mira que soy lo más parecido a una cabra, todoterreno por los riscos de la sierra, y nunca había logrado reducir tanto la distancia de seguridad. Pero claro, hasta ese momento yo había sido "legal", me había intentado aproximar sin más, intentando crear confianza; buscando comunicación visual discontínua, simpatía y empatía (aunque sus ojos reflejen estulticia más que otra cosa), andando distraida y pizpiretamente, evitando una imagen de alevosía u hostilidad; es sólo un juego, simulación de caza y persecución, no habrá muerte ni daños.

Hasta que hace dos semanas en Gredos pude comprobar cómo todo eso no era lo más importante. La gente echa comida y las cabras se arriesgan a acercarse más. El elemento chantaje materialista funciona, debe de ser algo parecido a las comidas de negocios que facilitan la negociación... o la probabilidad de negociación.
Nuevamente mis ideales a la mierda, triunfa el materialismo sobre el alma, comprobado in-situ: la cabra en principio mantiene una distancia de seguridad de unos seis pasos; ahora, si tienes comida, su precaución se reduce a un paso. Es una decisión estomacal.

Debe de ser duro pensar fríamente... que tu gato te quiere sólo porque le das calidad de vida.
Por eso jamás he sido "caballeroso" ni tolero la gorronería en una pareja, si me quiere, que sea por lo que hay escrito en las tres plantas superiores de la Pirámide de Maslow (el deseo sexual debe de estar en la tercera planta; es cuestión de preguntar en información, a la entrada), porque no pienso mantener ni proteger a NADIE... de la misma especie.
A un gatito sí, ¡miau!, o un perro ¡guau!, o una tortuga ¡...??...! ... o un chimpancé ¡uhuhuh uaaah!

Nota 1: La teoría de Maslow se basa en que mientras los escalones inferiores de la pirámide no queden satisfechos, los superiores pierden relevancia inmediata.

Nota 2: En el caso de la descendencia, también existe ese materialismo, o al menos yo no lo veo tanto como altruismo sino como satisfacción (con su recompensa emocional programada) de un instito básico de los escalones más bajos que la pirámide (aunque no aparezca) que es la perpetuación de la especie, y del propio individuo. La vida es efímera, y la naturaleza ha programado al individuo para buscar la inmortalidad a través de la descendencia, de la propagación. Y cada vez que satisfacemos el programa dictado de la vida, nuestro organismo nos premia con sensación de placer... o mitigación de la angustia vital (y esto me recuerda al monstruito de la nicotina exigiendo su dósis).

el puente de los trasgos

Fuente: Fragmento de una página descartada de la serie "La Mazmorra" (Donjon), de Sfar y Trondheim.
Nota: La traducción es bastante imperfecta, ahora que la estoy repasando.

el cuadro de Lyzc

-El autor es un extraño personaje inglés, que firmaba bajo el pseudónimo de Raiolkx unas veces, otras como Lyzc Wof; su nombre verdadero se desconoce. Nació en Bristol en 1837, y vivió hasta los 33 años, o al menos ahí le dan por muerto, no se ha encontrado tumba.
-Su obra es fascinante y mucho más para la época - El segundo experto, de rostro redondo, colorado y sudoroso embutido en aquel traje, intervino de pronto.- Podría calificarse como un surrealismo abstracto fauvista, observe qué colores, cómo afloran las manchas como si naciesen de un pozo sito en el fondo del cuadro, y cómo atrapan al ojo como un colorido campo de flores a los insectos.
-Seguramente era un enfermo, - interrumpió el primer experto, más joven y hermoso pero con cierto aire de frialdad en la pronunciación de cada palabra - un Van Gogh en la sombra, un genio.
-Ha hecho una buena adquisición, su obra es escasísima y si no ha sido conocida en todos estos años es debido a su confinamiento en colecciones privadas. Este cuadro ha sido bautizado como "El pozo de los ojos"; anteriormente ha pertenecido a tres importantes familias de coleccionistas de distintos países.

La condesa viuda miraba complacida el enorme lienzo, había pagado una fortuna por él y apenas estaba escuchando a los expertos, más bien aguardaba con educación a que concluyeran y se largaran. El cuadro no quedaría bien en el salón entre tanta pompa renacentista; tampoco en ninguna de las alcobas, demasiada luz y paz, aquel era un cuadro de perversión y oscuridad; un cuadro que no conjuntaba con nada; debería estar él solo, en un rincón interior iluminado por lámparas. Lo colocaría en el sótano, en el fondo de un pasillo ciego camino a la bodega.

...

-Realmente es feísimo, un esperpento, me resulta desagrable, no entiendo cómo mi tía pudo adquirir semejante cosa.
-No se preocupe Señor Martínez, tenemos un comprador interesado en Nueva York, sacará una buena tajada por esta obra, mucho más que por el resto de los cuadros de la casa.
-Gracias por ocuparse de todo.
-No hay de qué, es nuestro trabajo. Y queremos expresarle nuestras más sinceras condolencias por la desaparición de su tía.

La pareja de expertos desapareció, acompañada por el mayordomo, mientras el sobrino quedaba solo observando el cuadro. Lucía bajó al rato.
-Fernando, los tasadores ya se han marchado, ¿nos vamos?
-Espera un poco, este cuadro tiene algo extraño que me inquieta... no sé... pero me recuerda a nuestra tía.
-No pienses más en ella, ya no está.
-Pues ahora mismo siento como si estubiera...

test profesional

Ojeando este blog, ante la atenta mirada del ojo inquisitivo, he visto este test, y lo he hecho. Está claro que ando más perdido que un boquerón en el desierto.

You scored as Sociology. You should be a Sociology major! Linguistics 92% Art 92% Anthropology 92% Sociology 92% Psychology 92% Theater 83% Dance 83% Journalism 75% English 67% Philosophy 67% Engineering 67% Biology 50% Mathematics 33% Chemistry 33% What is your Perfect Major? (PLEASE RATE ME!!<3) created with QuizFarm.com

desde dentro de un billón de años

Em: Estación Naserteq 67-3. [referencia ADG omitida]
La semana pasada fuí a Nawa, no está mal, he conseguido un ZUNO bastante interesante, ya sabes... además estoy por pasar de los qenga-du, me'startan a zonjar y ahora me jalan más los qenga-ege que se llevan en Zajire; hace tiempo ví los de Ren y me sileron muchimucho. Le voy a pedir al DIN un jobo cuando los consiga; en verdad lo ideal serían los v3, pero están prohibidos para menores de 5.000 años; me jata porque no sé si aguantaré tanto.
¿Y tú cómo estás?, sé que he estado bastante tiempo con el holoneto desconectado, pero es que me apetecía intimidad; he estado reflexionando sobre muchas cosas, aunque no logro quedarme en blanco, ni saco nada en claro.
De pronto me apetecía ir a Sazoin-5, a las selvas a cazar xuros, y por eso te envío este meha. Apu dice que tendré que volver antes de las 10, y que me tiene que acompañar el jatao WASPLO. Pero no tardaremos mucho en arrivar, hay un taikomet a 2 LUO, en Etria, podemos quedar allí y hacer el resto del trayecto en mi chipirón, que es más rápido que la chatarra esa tuya, ¿de qué ciclo era?, de antes del descubrimiento de Hungo, seguro.
Me llevo los AIL y dos antigravitadores de distinta serie, por si acaso, ya sabes lo que me jata cuando se vuelven locos y pierden la referencia; el AGR-VIN es algo sulote, pero no se zumba ante ciertas interferencias; te aconsejo que lleves algo de chatarra tú también. También me llevo varias tonterías para que te las pruebes; tengo muchas ideas y me apetecía ir contigo, lo pasaremos bien. Te envío adjunta la programación para el ordenador.

Em: Estación Naserteq 67-5 [referencia ADG omitida]
Lo siento, estoy retenido. Probando un láser de esos industriales, partí en dos una luna deshabitada durante una excursión al sector 611, y me han pillado los WER. No es culpa mía, yo sólo apunté y pulsé un botón, pero creo que me van a matar.

Em: Estación Naserteq 67-3 [referencia ADG omitida]
Entonces iré con Ren.


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Bromeaba. Voy a sacarte de ahí... aunque tenga que volver más tarde de las 10.

siembra

"Quien siembra recoge". Parte de la cosecha no germina, parte se la comen las plagas, parte se pudre, parte la destroza la granizada, otra parte la saquearán los cuervos que aguardan a llevarse gratis el fruto de tu trabajo... Pero en tanto más siembras y en más lugares siembras, más aumentas la probabilidad a tu favor de que quede cosecha para tí.
Y yo en mi vida he sembrado muy poco, no he querido arriesgarme pensando especialmente en esas semillas que tú plantas y se come otro; esos esfuerzos que puedes hacer y que pueden ser utilizados para subir un ego ajeno a costa de bajar el tuyo, porque no es fácil ni agradable abandonar la posición segura. Me he limitado mayormente a andar sobre seguro, para no dejar excedentes ni alimentar una inercia que va en contra de mi ideal. Pero la inercia la alimentan otros, conmigo o sin mí, y mi contraesfuerzo sólo me perjudica a mí.

Planté siete judías en un tiesto, pero sólo ha germinado una. Si hubiera plantado sólo seis quizá no hubiera salido ninguna. Tampoco se pierde mucho por plantar pequeñas semillitas.

no me gusta la cerveza

El Martes quedé con L. Quedar con L. fue tan difícil y azaroso como siempre, pero al final se hizo. Yo quería quedar porque quería hablar sobre un tema; él, en cambio, tenía mucho interés en ir a una cervecería concreta, pues estaba en medio de una especie de "experimento" -como él lo denominó- de probar cervezas. Yo prefería ir a un bareto con musicota; él insistía en ir de cervecerías... No me gusta la cerveza, mal compañero para ir de cervezas.
Al final quedamos donde yo quise y fuimos al garito que yo elegí...

...y luego fuimos a buscar SU cervecería, para lo cual primero tuvimos que localizar la calle, llegando a ella trás barrer la zona haciendo un rodeo en espiral tal que así: "@".
L. pidió la carta de cervezas, que me pareció una miseria ridícula, sobre todo después de haber visto la carta de cierta taberna de Amberes que tenía el volúmen de los dos tomos del listín telefónico (de Madrid... no de Teruel ¿eh?), donde podrían encontrarse si no todas, casi todas las cervezas belgas y de parte del extranjero, y donde me tomé... un refresco de cola muy bien servido con hielo, raja de limón, y vaso de cristal limpio y fino; me encanta beber en cristal fino, me sabe mejor hasta el el agua. Pero volvamos a la cervecería de Madrid... en esto que barajando la posibilidad de pedirme una cocacola o una cocacola, leo de reojo: "nosequé Framboise"... y pienso: "Halaaa, si resulta que hay una cerveza de frambuesa, voy a probarla".

Y me pedí una Muerte Súbita de frambuesa, y mi amigo una Muerte Súbita de cereza. Y cuando la probé, ¡qué rica estaba!, y probé la de cereza antes de que L. si quiera llegara a servírsela, y ¡también!
Total, que aquí ocurre algo similar a lo que me pasa con el vinagre: me repele el vinagre, pero si la echamos el resto de los ingredientes para hacer un gazpacho... ¡olé que rico!
Pero no, esto es más sencillo: me encantan las frambuesas, las fresas, las moras, las frutas del bosque... de modo que el razonamiento es el siguiente: me gusta tanto un zumo de frambuesa, que aunque a un zumo de frambuesa le eche una parte de asquerosa cerveza, la proporción de cerveza, siempre que no exceda unos umbrales, no me va a arruinar el regustillo de mi adorada frambuesa, aunque va a hacer más interesante el sabor al percibir el paladar un elemento extraño y nuevo (hasta que me canse de la novedad y mande la mezcla a tomar por cu...enta la leyenda que en un reino muy lejano vivió un rey muy cercano a los 80...).
Hoy fuí al "supermarché"; no tenían "Mort Subite"; pero compré zumo de frutas del bosque. Y la mezcla con una cerveza cualquiera funciona, me encanta: "Mahouerte Súbita Fruits Rouges" la bautizaré. Sólo espero que esta mezcla no me sirva ahora de trampolín para cogerle el gusto a la cerveza. En la adolescencia tardía bebía ocasionalmente con los demás, como si me gustase, intentando pillarle el gusto inútilmente, con reiterativo desagrado. Como tantas otras cosas que pruebas intentando superar el rechazo inicial porque sabes de otros que las hacen y se supone que disfrutan. La cerveza acabó saliendo rebotada, porque la verdad es que no, no me gusta, ni el sabor del líquido, ni el olor de los alientos cerveceros.